De verdad siento extrañar una ceguera que nunca tuve,
tal vez por considerarme fiel adepta de la Idea,
ferviente enamorada de las posibilidades
”de lo que puede ser o lo que pudo haber sido”
no sé, pienso en cuanto me hubiera gustado verte
no con estos ojos, sino con los de adentro.

Haberte amado y abrazado,
reconociendo al acercarme
el olor de tu cabello,
y la presión que ejercen nuestros cuerpos.

Tocarte el rostro
y sorprenderme por cada otra expresión
que no te haya sentido antes.
Verte con mis manos -quisiera-
y que fueran mis dedos
los que me contaran los secretitos de tu cuerpo.

Extraño eso que considero la verdadera vista,
pues siento que me he perdido tanto de ti viendo lo que ahora veo,
que algunas veces me siento culpable,
como si hubiera podido escoger verte tras tantos muros,
prefiriendo tu Ser a medias y no en esencia.

Cómo se revierte un deseo que jamás se ha pedido?
Cuando no estás junto a mí se me vuelven los brazos desabridos
y es por eso que albergo la idea
de una ceguera que hubiera podido guardarte en un cofre inescrutable,
haciéndome los brazos livianos al pensarte,
incurrir en tu espiritu, donde jamás hubo balance
y en opción no había caer sino precipitarse.

Imagino conocerte
sin tener respuesta a las preguntas,
bailar sin pena, dándonos mordidas placenteras,
dibujándonos en el cuerpo nuestras muelas últimas,
sólo por avidez de conocer;
a la vista le cabe doler,
cuando el sentir aún espera la sorpresa
que consterna al juicio.

Una pasión tan obscena
no desembocaría jamás en otro,
si nuestros rasgos
fueran aún infantiles.

Madurar, estar listo,
es saberse un animal educado
y abandonar por completo
toda esa palabrería.

Madurar..
es ver las piernas de tu poseído
y no desear otra cosa
que violentar su núcleo.

Madurar es el retorno animal,
su goce, su disfrute,
volver a sentirnos la piel
justo cuando estamos dentro de otro.

Madurar, es probar poco a poco
la putrefacción que nos aniquilará indiscutiblemente,
convertidos en fieles amantes de esos momentáneos decesos,
rindiendo orgullosos pleitesía a la malicia.

Se filtran por mis ojos
las visiones de miedos ajenos,
me sacudo la cabeza,
para que se caigan junto a mis cabellos,
deslizándolos con ira hasta las puntas.

Intangible cueva del mal disfrazado,
con cruces de oro y mensajeros vestidos de plata,
símbolos rectos ungidos en miel de Orden,
tétrico choque nasal de oro y azufre;
en vísperas del abismo todos desean caer,
pero yo voy a arrojarme!

Orgasmo lunar
inconcebible en la tierra,
de tanto buscar
perdieron los ojos su original brillo,
simios celosos, vulnerables en similitud,
gitanos del tiempo
aunque se sueñen sedentarios,
aguja misteriosa enterrada al corazón,
invisible percepción efímera
que nos permite creer
que aún somos los agredidos.

Confusión delirante
a la que nos hemos entregado,
para llevarnos oculto nuestro placer
por avanzar en círculos,
amantes discretos del radio,
por desconocer aún nuestro punto de partida.
Alabemos y recemos siempre al diámetro.

Oda a mi riñón

órgano aún invaluable que aplasta a los demás,
chirrido de miedo que desconoce al destino,
gusto del ocio malsano, cobrador de vida.

Vírgen de fuego que merodea a su hijo,
curso mortal que escapatoria no tiene, ni tendría.
Gusano quemado, no quemador,
que yace por donde alguna vez
adelantó el paso arrastrándose.

Jugo de vida que se exprimió por completo,
invitado, obligado a invitar,
víctima igual que yo.

EL ABAD

Santidad petrificada,
pedofilia no alcanzada,
Abad muerto, sátiro indigente
cazador de pureza valorada por su deseo,
atrio sin base que flota solo de fe.
Gigante emporio
de donde el Ser fue expulsado.
Ensalzador de sensaciones,
el culpable de la uniformidad en las plegarias;
inocencia exaltada
que axioma es, de su maldad.

Será algún día nuestra náusea,
la que nos incite a un lavado estomacal?,
pues, no somos acaso,
exaltadores de nuestras propias circunstancias,
y así, nuestros propios pederastas?,
penetrando nuestras santidades,
brillos (dioses) y romances (tiempo),
incluso permitiendo a otros
ser objeto de su pederastía.

Jerarquizaron y jerarquizamos axiológicamente
nuestra espiritualidad,
infames espejos todos,
que permanecen ahí, quietos,
mientras nos observamos en La enfermedad.

HUMANO

Cansado y frágil,
como una hoja sin olor,
consciente víctima de luz artificial,
algún día jugaremos de nuevo
sólo con nuestras extremidades?,
extraño nuestras fuerzas...
cuando no eran incitadas por competencias,
extraño nuestras matrices...
cuando lo que concebían no era miedo a la muerte,
extraños nuestras ideas...
cuando eran nuestras y no de todos,
extraño nuestros dedos...
cuando sostenían cabezas y escribían al mismo tiempo,
extraño nuestras letras...
cuando no hablaban de alguien más,
extraño lo que entendí alguna vez por Humano...
cuando imaginé que podía vivirlo.

Oh, muela final del destino
no nos separes después de ti,
que mientras nos tuvimos
representantes fuimos de La intensidad,
no eran ya, nuestros cuerpos parloteando
sino sus colores moviéndose a ritmo de sus oscuros;
perenne vaivén sensacional,
que quiero compartir con él y nadie más,
déjanos quedarnos
bajo el manto del romántico maya espectral,
abandonarme por completo en él
sorda, sino para quejiditos de sus órganos
al despertar.

Pequeñas ventanas que sólo él abre para mí,
invitándome a su distancia,
flojo paladar, grato en acordes multiformes,
mar de escalofríos victorioso.

Nos hemos jugado los cabellos en la boca
para que la guillotina tácita del amor
no mate lo fantástico en la ambigüedad,
que si algún día el sol nos hace frio
la inminencia del abandono nos sumerja en su inmensidad,
y convertidos en un mismo sólido
la Luna nos abrace como a sus hijos,
se vuelvan Los extremos nuestros amigos,
y culmine nuestro cuerpo andando sobre su espalda
siendo nuestros pies los que se despidan.

LONG GONE DAY

Mágico, místico, dar nombre es lo que menos importa, describirlo, cómo sin palabras?, empiezo a creer que verdaderamente Estar lo “dice” todo, hablamos, dijimos, pero eso no fue lo realmente trascendente, lo que trascendió hasta hoy fueron las presencias, sentirte, eso lo fue todo…

Abrazos, golpes, besos, mordidas, nuestro lenguaje favorito…

Reconocerme en ti y que te reconocieras en mi, no hay nada más . Todo está sobre la mesa, nos conocemos demasiado bien, no hay nada a lo cual hacer juicio, nos sabemos y punto, es imposible repetir errores que cometimos con otros.

Nosotros somos nosotros y lo impactante es que lo sabemos, nos sabemos.

Me detuve en esa vitrina, me detuve a ver una máscara en especial, y todo era cuestión del tiempo, como "siempre", sentí como si todo tuviera una medida; él entraba y salía, pudimos no habernos visto, pudimos seguir de largo con nuestras situaciones, pero de alguna forma nos sabíamos ahí, él me vio primero, y yo sólo veía recuerdos, no estaba segura de que fuera él, estuvimos frente a frente y yo seguía dudando, no de él, de la situación.

No lo abracé y lo lamento, quería recuperar todos esos años, pero fue demasiada mi sorpresa, había imaginado cómo sería verlo, uno siempre supone cosas, pensé en muchas posibilidades, menos en ésa, un domingo cualquiera, con los puntos ya trazados, ajustándonos sin saberlo al espacio en un tiempo. Era él, era él sin juicios, simplemente él, mi payaso favorito.

Irreductible hallazgo que carcome,
esfinge edificada al abandono;
cual cordero convertido en cena,
resignada víctima del más fuerte.

Invítame a ser
lo que se sirva en tu mesa,
derrite mis memorias en tu infierno
tú, fuego eterno de la muerte.

Acaricia mis cabellos de serpiente
y juégate su veneno entre los dedos,
que de manjares de nostalgia
son los ríos de mis venas.

Vierte con cuidado a mis ideas,
no las dejes caer antes que parta,
ofrece un funeral que las merezca
con llantitos silenciosos de otras mentes.

Sobre mi joroba

Llevo hoy
una nostalgia de las más tristes,
de esas que no se curan ni por un cambio de escenario
ni por la con-secuencia del tiempo,
una nostalgia que me envuelve a mí
y a todas las demás nostalgias.

Conforme me confirmo
en este lugar,
en este espacio arraigado
en el desarraigo mismo,
en esta lengua escaldada
de escalofríos.

Tengo un fuego interno
que se me desplaza en el pecho,
y unas ganas inmensas
de pasearme de rodillas,
y convertirme en ardor completamente.

Lo que más detesto es sentir que no estoy solo,
tragar ese asfixiante soplo de compañía
me retuerce todo órgano interno,
se lleva de mí lo mejor para dárselo a otro,
nunca seré afín
con los verbos conjugados del "compartir".

Llevo la marca de ayer,
llevo los ojos de nuca,
y sobre esta pesada joroba
recargo a mis gestos flojos,
cansados de andar todo el día.

SILLY SMUG HUMANS

STUPIDITY INCREASE HIS FREQUENCY
EDUCATED MONKEYS
CAN´T STAND JUST AN ANIMAL BEING

SILLY SMUG HUMANS
THE NEWEST RACE ON EARTH
SPEAKS FOR EVERYBODY
BESIDES IS NOBODY IN THERE

THE SPACESHIP ISN´T IT YET
SEND ME FURTHER FROM THIS MORONS
OUT OF THE MILKY WAY

I WANT TO BLOW UP MY HEAD
AND DRAIN OFF MY LUNGS
I QUIT THIS CIRCUS OF PEOPLE
FIGHTING FOR THE INTELLECTUAL THRONE

SILLY SMUG HUMANS
THE NEWEST RACE ON EARTH
SPEAKS FOR EVERYBODY
BESIDES IS NOBODY IN THERE

Cómo estar?

Quisiera esos tiempos viejos
cuando aún no conocíamos tantas cosas,
abrazar aquellos sentimientos
que eran los más importantes.

Tal vez ni siquiera haya un cambio
y sólo yo lo percibo así,
pero me extraño,
y a ti también te extraño,
aún cuando todo parecía más complejo,
creo que nos queríamos más.

Hay días que siento tu mirada
más linda que la de antes,
pero ahora necesitas ciertas sustancias
para que ocurra así.

Hay noches
en las que me encantaría creerme todo;
omitir los juicios racionales.

El punto es que platico contigo a veces,
y otras con tu otro;
del otro me gusta más cuando me mira,
y de ti: esos pleitos inútiles que nos alejan tanto
reafirmando nuestros afectos.

Te prefiero conflictivo y mío,
aunque te disfrute cariñoso y sin memoria..

Te quiero mucho y eso es todo.

Sera que cuando veo el otro, es que se filtra el Ser?, tal vez ese momento es "el momento", cuando me miro y ya no soy yo sino el otro, cuando me convierto en esa nada, nada de algo por supuesto, porque estoy acostumbrada a que haya algo, y su ausencia me remite al Ser, sera esa la señal que permite ver por unos segundos el olvido de mi, porque me convierto en objeto, y no soy mas que la relacion?

De qué otra forma secarme las ganas
sino es en sueños?;
desconcertante noche
en la que por vez primera
estas ganas no son de ti,
sorprendente hallazgo
de lujuria desbocada
en un alguien sin rostro ni nombre;
juguete olvidado del mundo
quiero encontrarte,
cabeza astillada del orden
déjame despeinarte un poquito,
manos glaciares
dejen de quemarme el cuerpo,
que quiero despertar en llamas
no irme a dormir con ellas.

Ven a mi encuentro,
pretende que hace falta me seduzcas,
moja delicadamente mis labios
y muérdeme de vez en vez los ojos,
colma mi apetito con castigos
a los que de otra forma no pueda pertenecer;
cuando cuestione tu aparato
azota mi espalda en la pared,
no dejes de apretarme nunca
llévame al encuentro del placer.

Demasiado aprehender, inmensa interacción de ideas, tengo clasificación hasta de nuestros encuentros, lo sé mientras te voy pensando/extrañando, diciéndome lo que quiero...

Una revolcada como esas que sólo puedes darme tú, sacudida de órganos internos, que cuando pienso ha terminado, es sólo que haz salido a tomar más fuerza, con la intención de entrar y destruirme toda.
Una revolcada que conste de 5 o 6 venidas exhaustivas, de esas que me dejan riendo, porque es absurdo saber satisfecho mi apetito, y que las pocas fuerzas que me queden, me permitan verte inmune al cansancio, sólo con un gesto de "te lo dije" al verme ahí "tirada".
Una revolcada en la que sólo tú tienes el control, y constantemente me dices: despacio... (justo en ese momento, en el que, como mujer, se comienza a sentir ese fuego interno, que exige el movimiento grotesco, acelerado, a explotar).
Una revolcada en la que te tomas el tiempo de hacerme ver el punto en el que se separan mente y cuerpo, tus palabras son el método que separa y une carne y pensamiento.
Una revolcada en la que me pides que te mire a los ojos, y al sentirme descubierta, me tomas fuerte por el cuello, me amenaza tu mirada, porque te gusta guardarte mi verguenza.

Ejerces toda tu crueldad y poder sobre mi, sabiéndome conciente, y preguntando por mis besos rompes ese cuadro oscuro, cambiando de lugar a mi lujuria; mis movimientos han gritado tanto por su libertad a tus cadenas, que conociendo mi vicio predilecto, me diriges al opuesto.

Tu placer es satisfacerme, quitándome lo que disfruto, sabiéndote los dos, como El Otorgador.

Alejado de los mundos,
flotando en el olvido
quisiera pasar mis últimos días.
Agarrarme fuerte de una Luna
y dejar incógnito para siempre su color.

Haber hecho distancia
con la infinitud,
negando mares
no existen superficies planas,
jugar estrellas
en la boca del estómago,
acariciando cabellos de algún dios,
acurrucado en los diciembres del pasado
quiero dormir hasta un no-amanecer.

Oculto mi rostro
con nombres de otro tiempo,
y dentro esos zapatos
fui guardando a tu amor
en un sucio y desgastado calcetín;
le jugué por tus recuerdos a la muerte
y te perdí.
Hoy me voy con paz
sin ti, sin mi, con nada.

Estaba en mi cama, bajo las cobijas -tenía frío- y al principio un poco de miedo, un miedo que iba y venía constantemente; por un lado, lo alejaba el hecho de sentirme ridícula por mi comportamiento asustadizo, similar al de una niña pequeña, por otro lado, el hecho de que a mis 30 aún hubiera cosas que me hicieran sentir así, como cuando tenía 8.
Cuántas cosas había vivido!, de cuántas había tenido experiencia, y aún así, volver a sentir la ausencia de control provocándome ansiedad, era insoportable. Ya ni siquiera podía adjudicárselo al hecho, sino más bien a la idea.

De ahí me vino la extraña combinación de asco y pánico.
Me di asco por provocarme este tipo de situaciones, me di asco porque la causa de mi malestar se encontraba en mi. En esta maldita necesidad por tener el control sobre mis aprendidas asociaciones de ideas. Por no deseducarme a tiempo. Aprendí como todos a desarrollar y asociar ciertas ideas a este sentimiento, que en realidad no puedo justificar, sólo sucede así, por costumbre.

El pánico se apoderó de mí después, lo logró una vez que hice conciente mi asco, porque habría más ideas que me harían temer, porque no sería libre en mi temor, ya estoy determinada, sé a qué temer.

Más tarde -por la madrugada-, pude dormir, cerré mis ojos con una sonrisa en los labios; podía ser que no fuera dueña originario de mis miedos, pero lo era de mi pánico, porque me ví conciente del asco a "mis" miedos.

Los sueños no tienen tiempo.
Será esa la principal razón por la que difieren de la realidad?, será que si hubiese tiempo en los sueños, viviríamos como si fuera lo mismo que vivimos siempre?. Será la única situación que nos hace libres, prescindir del tiempo?

Siempre is a promise

Siempre vas a ser la más bonita del mundo, en cualquier situación, o diciendo lo que sea que estés diciendo, como un recuerdo bonito pero ambulante (y totalmente separado de alguna mente en particular), que cambia sus colores, que cambia las imágenes...
Siempre vas a ser tú, la más bonita del mundo en todos los sentidos, en todos los tiempos, en todas las palabras, en lo que sea que haya; y tú, no sé cómo, pero ya lo sabes, y eso no te resta puntos, porque de alguna forma sabes cómo utilizarlo.
Yo ya lo sabía, por eso digo "siempre", si te lo hubiera dicho antes, tal vez no lo hubieses creido, o tal vez lo hubieras creido, pero habría arruinado la sorpresa.
Me gusta estar ahí cuando tienes ideas a explotar, y me gusta estar ahí cuando decidimos que los días son igual que siempre, porque de una u otra forma contigo siempre se está expuesto a subir y bajar.

Pues no sé.., sólo la ví ahí comprando pintura, y me sentí feliz de que fuera así, o de que hubiera sido cualquier otra cosa. Me gustó mucho ese momento, como si me lo pudiera guardar en el bolsillo, sólo sentí que era un momento mío.
Deshaciendo y recostruyendo desde la perspectiva temporal...
Pudo haber sido cualquier cosa, de hecho es cualquier cosa, pero para mí fue un acontecimiento muy lindo, porque hoy decidí quedarme con ciertas cosas, disminuyendo la velocidad, me las fui guardando; ahora entiendo, o al menos creo que lo hago, cuando hablan de la felicidad que hay en apreciar las cosas simples, creo que en eso tiene mucho que ver el tiempo...

Ya no importara qué complejidad tengan las cosas, sólo son especiales porque son mías.

Sí, estuvo muy loco, empezó todo muy loco..., cuando menos pensé ya había crecido, y lo había aceptado; terminé el año llorando, y lo empecé con la plena conciencia de que ahora todo era distinto.

Antes, años atrás.. en esa etapa del cambio, de la adolescencia al siguiente escalón, lo sufrí todo el tiempo, aprendí que dolía crecer y todos esos clichés que odio.

En estos días fue distinto, me lloré porque me iba a extrañar, pero me lloré también de felicidad porque había cambiado, aunque sea la misma, cambié la forma de verme y sentirme, lo hice conciente y viendo la transición me seguí en ese trance, viví el cambio y ésta vez no dolió tanto, literalmente lo viví, me sentí conciente de ello y lo disfruté con todo lo que eso trajera como consecuencia.

Me viví, me recordé y me gusté aún más. En todo este trance me acompañé, me tomé de la mano y enamorada de todas mis imágenes (sin excepción..), avancé; fue demasiado saberme, porque aún no conocía mis extensiones, y supongo que aún no son todas las que puedo conocer y eso me mantiene exitada. Le mantengo abierta la puerta a todas mis posibilidades, de las que quiero ir haciéndome conciente poco a poco, porque aprendí también que me gusta mucho disfrutarme, y quiero alargar este placer.

Remember how it used to be

When the sun would fill up the sky

Remember how we used to feel

Those days would never end

Those days would never end

Remember how it used to be

When the stars would fill the sky

Remember how we used to dream

Those nights would never end

Those nights would never end

It was the sweetness of your skin

It was the hope of all we might have been

That fills me with the hope to wish

Impossible things

But now the sun shines cold

And all the sky is grey

The stars are dimmed by clouds and tears

And all i wish

Is gone away

All i wish

Is gone away

All i wish

Is gone away

i whish i could just stop
i know another moment will break my heart
too many tears
too many times
too many years i've cried for you
it's always the same
wake up in the rain
head in pain
hung in shame
a different name
same old game
love in vain
and miles and miles and miles and miles and miles
away from home again...

Asher kick ass!

Después de todo

Después de todo -pero después de todo-
sólo se trata de acostarnos juntos,
se trata de la carne,
de los cuerpos desnudos,
lámpara de la muerte en el mundo.
Gloria degollada, sobreviviente
del tiempo sordomudo
mezquina paga de los que mueren juntos.
A la miseria del placer, eternidad,
condenaste la búsqueda, al injusto
fracaso encadenaste sed,
clavaste el corazón a un muro.
Se trata de mi cuerpo al que bendigo,
contra el que lucho,
el que ha de darme todo
en un silencio robusto
y el que se muere y mata a menudo.
Soledad, márcame con tu pie desnudo.
Aprieta mi corazón como las uvas
y lléname la boca con su licor maduro.

HOY ESTE BLOG CUMPLE YA 3 AÑOS DE EXISTENCIA

Algo de hace tiempo que acabo de encontrar:

Las puertas se agotaron de tanto abrir y cerrar
me pidieron una determinacion: o salir o entrar;
mi personalidad
ay! esa sale cuando le da la gana!
me inventa que si no sale es porque afuera de su casa
la acecha algun principio de esos que impuso la sociedad;
ya no hay escaleras para subir a ver las estrellas
todas estan fuera de temporada,
ni aguilas calvas comprando peluquines
al fin entendieron que ese era su atractivo;
la electricidad se sintio ultrajada
por aquel hombre que robo todos los focos
para fumarse en ellos su modo de vida;
el tiempo al fin dijo: me voy! ya me canse,
estoy muy viejo y haganle como quieran;
aquellos que viviamos de recuerdos
preferimos regresar, sacrificamos a la experiencia
con tal de sentirnos igual;
la musica fue al psicologo, se siente insatisfecha,
dice que es injusto!
ella toca y mueve a cualquiera
pero que pocos la entienden y que no todos la saben tocar;
los sueños estan hartos de que los llamen "inconcientes"
hicieron una huelga para ser lo que llamamos "realidad".

No triste, solo nostalgica, no se, estuve imaginando muchas cosas imposibles hoy, tal vez hasta deseandolas.

Te extraño muchisimo, mas todavia porque se que hace falta mucho tiempo para volvernos a ver, y no se que tanto tiempo falte para dejar de verte igual, con las mismas ganas y con estas ansias que no me dejan dormir. Todos los dias voy descubriendo cosas nuevas, letras que simplemente bailan delante de mi rostro, son claras y de muchos colores, me gritan verdades que hace mucho no me permitia escuchar. Tengo abiertas demasiadas puertas, y ninguna que quiera cerrar, todas sin excepcion guardan algo tuyo: imagen, palabras, risas, besos, abrazos, musica...

Es la unica forma de llenarme de ti mientras no estas...

SALUDOS!

Saluditos Damm, orale pistando y no invitas, que pedo donde andas? caele para hacer lo que nunca hicimos (acuerdate del reto)

JUST GO

I'm kinda numb, It's so distorted, you left me here with this damage
that you've caused, my tortured faces, those fucked up places in my
memories none of them I've lost, but...
I haven't been here long enough to know everytime I feel this I just
lose control, such a cancer on the face of everything that's beautiful,
I wish that this would just go, go. It's kinda sick, I feel so dirty,
I'm kinda tragic kinda insecure but I know that I'm the only one that
can fix whatever's wrong I'm sure, but... I haven't been here long
enough to know everytime I feel this I just lose control, such a cancer
on the face of everything that's beautiful I wish that this would just go, go.
I feel so alone from all I've become I'll take you down I'll feel so down
I'm water while you drown you're lifted while I'm down I'm cancer in
your womb I'm the needle in your spoon, but... I haven't been here
long enough to know everytime I feel this I just lose control such a
cancer on the face of everything that's beautiful I wish that this
would just go, go. Just Just Just Just go Go Go

NEVER IS A PROMISE

Nunca olvidare ese cielo y ese bar,
tu musica interna y mi caminar,
los abrazos desmedidos
y esos besos sin numero,
las miradas brillantes,
y ese saborcito a felicidad!

Te extraño,
te necesito,
mi lengua se lamenta
porque no te esta probando,
me hace falta tu sabor,
hay dias que no puedo dormir,
me quedo pensandote,
y tratando de recordar
ese sabor tan delicioso,
me encanta sostenerte en el aire
y comerte a mordidas grandes!

Tu carne oscura, quemadita y al punto!,
no me importa que estes gordita,
tambien me gustas doble,
eres mi favorita!
te amo
mi hamburguesita casera!

La mujer que es dueña de casi todos mis sueños: Riitta!

Tonight i'm feeling sexy!

Por eso tengo ganas de escuchar la rolita:

Da ya think i'm sexy?
Sugar, sugar
She sits alone waiting for suggestions
He's so nervous avoiding all the questions
His lips are dry, her heart is gently pounding
Don't you just know exactly what they're thinking

If you want my body and you think I'm sexy
come on sugar let me know.
If you really need me just reach out and touch me
come on honey tell me so
Tell me so baby

He's acting shy looking for an answer
Come on honey let's spend the night together
Now hold on a minute before we go much further
Give me a dime so I can phone my mother
They catch a cab to his high rise apartment
At last he can tell her exactly what his heart meant

Lo único que podría romper esta magia o esta satisfacción de saber que mi quererte no es un querer-tener, que mi amor es un amor maduro que está por encima de la posesión, sería descubrir que tenemos algún parentesco y que nuestros afectos son desinteresados sólo por el hecho de que ya estamos determinados, que lo que sentimos lo confundimos, y esto no es más que el llamado de la sangre.

La esencia del hombre se ha convertido en la lucha interna (que también lucha por mantenerla interna) entre nuestra animalidad y el amaestramiento, y si el hombre es el único medio que podemos tomar para descubrir al Ser, no podemos llegar muy lejos, si estamos atados cómo no ser prácticos y tratar primero de desatarnos?

Tengo un corazón enamorado...
de viernes 13 que le dan suerte;
de mujeres de cabello corto
y trasero pequeño;
de atardeceres en que se asoma la luna
prometiendo la oscuridad;
de historias de duendes
y paseos por el boulevard;
de ese olor a tierra mojada en invierno
y grandes gotas de lluvia en verano;
de tango, de cumbias, de danzón
y de ritmos nuevos inventados al momento;
de Robert Smith, Benedetti,
Draco Rosa, Camus y Cioran;
de nubes en forma de conejos
y suspiros del viento que le hagan cosquillas;
de mirar a lo lejos tanto el cielo como el horizonte
y no encontrar o distinguir nada concreto;
de tus gestos, de tus manos
y de tu música interior;
de la comida de mamá
y del té helado de limón;
de esas conversaciones con la ardilla
y de aquellos discos que escuchamos juntas;
de los regalos que mi mente
le ofrece llenos de imaginación;
de las promesas que le hace mi cuerpo
aunque él sepa que no las cumplirá;
de ese sentimiento amortífero
que lo abraza hasta asfixiarlo.

solo asi podria describirte:

irresistible
remar contra tu atracción
a tu lado retrocede el tiempo
cualquier día es el mejor momento
increible
tentacion es el amor...

Would you wanna dance in the rain with me?

Mi táctica es mirarte
aprender como sos
quererte como sos
mi táctica es
hablarte y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible
mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo
ni sé con qué pretexto
pero quedarme en vos
mi táctica es ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos simulacros
para que entre los dos
no haya telón ni abismos
mi estrategia es
en cambio más profunda
y más simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo
ni sé con qué pretexto
por fin me necesites

The First Taste

I lie in an early bed thinking late thoughts
Waiting for the black to replace my blue
I do not struggle in your web
because it was my aim to get caught
But daddy longlegs,
I feel that I'm finally growing weary
Of waiting to be consumed by you
Give me the first taste
Let it begin, heaven cannot wait forever
Darling just start the chase
I'll let you win, but you must make the endeavor
Oh, your love give me a heart contusion
Adagio breezes fill my skin with sudden red
Your hungry flirt borders intrusion
And I'm building memories on things we have not said
Full is not heavy as empty, not nearly my love
Not nearly my love, not nearly
Give me the first taste
Let it begin, heaven cannot wait forever
Darling, just start the chase
I'll let you win, but you must make the endeavor
The first taste
Let it begin, heaven cannot wait forever
Start the chase,
I'll let you win
But you must make the endeavor

thanx ;)

VAMONOS A MEXICAAALIIIIII!

Volviste! ya no estoy de luto anymore! Te dedico esta canción y te adelanto que muy proximamente entraré a clases de baile, ya se ke has andado triste ultimamente, pero pues por si nos vemos un dia, voy a bailar para ti, puedes reirte si kieres o puedes bailar tambien, is up to you.

I'll dive deep,
I have fallen all the way,
Happily there's no escape,
Surrender to your heart,
Giving in to all of this,
Fascinated by your kiss,
I'm floating in your arms,
Take your time, just unwind,
Ooh, I wanna breathe you in,
A little while to ease your mind,
You're the world I'm living in,
Precious time with you,
Diving in the blue,
We are riding on the waves,
These are loving days,
Loving days with you,
Fantasy, feel it rushing over me,
Nowhere else I want to be,
My love is by my side,
For a moment you and me,
Holding on to ecstacy,
Give us all day and night

Vas a decir ke estoy loquita cuando descubras de kien es esta canción pero eeehh!

Resistencia

Decidí dejarme llevar por la corriente, no oponer la menor resistencia al destino, como quiera que se presentase. Nada de lo que me había ocurrido hasta entonces había bastado para destruirme; nada había quedado destruido, salvo mis falsas ilusiones. Yo estaba intacto. El mundo estaba intacto. Mañana podría haber una revolución, una peste, un terremoto; mañana podría no quedar ni un alma a la que recurrir en busca de compasión, ayuda, fe. Me parecía que la gran calamidad ya se había manifestado, que no podía estar más auténticamente solo que en aquel preciso momento. Tomé la determinación de no aferrarme a nada, no esperar nada, vivir en adelante como un animal, un depredador, un pirata, un saqueador. Aun cuando se declarara la guerra, y me tocase ir, agarraría la bayoneta y la hundiría, la hundiría hasta el puño. Y si la orden del día era violar, violaría con furia. En aquel preciso momento, en el tranquilo amanecer de un nuevo día, ¿acaso no era la tierra presa de vértigo ante el crimen y la miseria?¿acaso había resultado transformado un solo elemento de la naturaleza, transformado vital, fundamentalmente, por la marcha incesante de la Historia? Pura y simplemente, el hombre se ha visto traicionado pro lo que llama la parte mejor de su naturaleza. En los límites extremos de su ser espiritual el hombre se ha vuelto a encontrar desnudo como un salvaje. Cuando encuentra a dios, por así decir, ha quedado despojado: es un esqueleto. Hay que excavar de nuevo en la vida para echar carne, el verbo ha de hacerse carne; el alma está sedienta. Me abalanzaré sobre cualquier migaja en que clave los ojos y la devoraré. Si vivir es lo primordial, entonces viviré, aun cuando deba volverme un caníbal. Hasta ahora he procurado salvar mi preciosa piel, he procurado preservar los pocos pedazos de carne que me cubren los huesos. Eso se acabó. He llegado al límite de la resistencia. Estoy de espaldas contra la pared; no puedo retroceder más. Por lo que se refiere a la historia, estoy muerto. Si hay algo más allá, tendré que reaccionar. Sólo estoy muerto espiritualmente. Físicamente estoy vivo. Moralmente, soy libre. El mundo que he abandonado es una casa de fieras. Amanece sobre un mundo nuevo, una jungla por la que vagan espíritus flacos y de garras aguzadas. Si soy una hiena, soy una hiena flaca y hambrienta: salgo de caza para engordar.

Miller

"pero"

Le pones algún “pero” a nosotros?
tengo ya un compromiso –lo pensé- pero me limité a decir que no con la cabeza.
Y no es que no sepa porqué lo hice, de hecho tuve bastantes razones para hacerlo, sólo que no sé cuál es la principal, o si es que no hay una principal, y todas tienen una contribución del mismo porcentaje. Pudo haber sido que por estar de luto quise reemplazar aquel vacío. O haber sido porque me abandonó mi roedor favorito. Tal vez porque uno nunca es suficiente. Quizás porque mi ego es demasiado enorme. A lo mejor el hecho de sentir que pertenecía sólo a ese momento me hizo renunciar a todo.
Me refugié en esos brazos del pasado que me recibieron tan fuerte y con tanta nostalgia, que entendí que también me extrañaron.
No sé porqué siempre vuelves, no sé cómo después de 7 años me haces sentir exactamente lo mismo, me regresas al principio.
Nunca sé porqué te alejas, y menos sé la razón de que regreses, a veces creo que es una gran mentira, otras que es una gran verdad, pues si nos distanciamos y volvemos, sólo nosotros entendemos cómo funciona esto del amor. Que a veces va o a veces viene, pero nunca permanece en un mismo lugar.

el amor puro

Al describir al Caballero Andante, Cervantes dice: “El Caballero Andante explora todos los rincones del mundo, entra en los laberintos más complicados, realiza lo imposible a cada paso, soporta los terribles rayos del sol en desiertos deshabitados, la inclemencia del viento y el hielo en invierno; los leones no pueden acobardarlo ni los demonios atemorizarlo, pues buscar el ataque y vencerlo es la misión de su vida y su deber”.

Es curioso lo que el idiota y el cobarde tienen en común con el Caballero Andante. El idiota cree pese a todo, cree frente a lo imposible. El cobarde arrostra todos los peligros, corre todos los riesgos, no teme nada, absolutamente nada, excepto la pérdida de aquello que se esfuerza, impotente, por retener.

Es una gran tentación decir que el amor nunca volvió cobarde a nadie. Tal vez el amor auténtico, no. Pero, ¿quién de nosotros ha conocido el amor auténtico? ¿quién es tan amoroso, confiado y creyente, que no vendería el alma al diablo antes que ver a su amada torturada, asesinada o deshonrada? ¿quién está tan seguro y se siente tan fuerte, que no bajaría de su trono para afirmar su amor? Es cierto que ha habido grandes figuras que han aceptado su suerte, que se han mantenido aparte en silencio y soledad y han sufrido amargamente. ¿Debemos admirarlas o compadecerlas? Ni siquiera el más grande de los amantes abandonados ha sido capaz nunca de pasearse jubiloso y exclamar: “!todo está bien en el mundo!”
En el amor puro (que sin duda no existe excepto en nuestra imaginación), dice alguien que admiro, “el que da no es consciente de que da ni sabe lo que da ni a quien lo da y menos aún sabe si quien lo recibe lo aprecia o no”.

Con todo mi corazón, digo: D´acord! Pero nunca he conocido a una persona capaz de expresar semejante amor. Tal vez quienes y ano necesiten el amor puedan aspirar a ese papel.
Estar libre de la esclavitud del amor, arder como una vela, consumirse de amor: ¡qué dicha! ¿Es posible para seres como nosotros, débiles, orgullosos, vanidosos, posesivos, envidiosos, celosos, obstinados, implacables? Es evidente que no. Para nosotros, la lucha incesante unos contra otros: en el vacío de la mente. Para nosotros, la condena la condena eterna. Creyendo que necesitamos amor, dejamos de dar amor, dejamos de ser amados.

Pero hasta nosotros, por despreciables y débiles que seamos, experimentamos en alguna ocasión algo de ese amor verdadero y desinteresado. ¿quién de nosotros no se ha dicho con su ciega adoración de alguien inalcanzable: ¡qué importa que no sea mía nunca! ¡Lo único importante es que yo pueda adorarla e idolatrarla para siempre!? Y aunque esa visión elevada sea insostenible, el amante que razona así pisa terreno firme. Ha conocido un momento de amor puro. Ningún otro amor, por sereno y sufrido que sea, puede compararse con él.
Por efímero que sea ese amor, ¿podemos decir que ha habido una pérdida? La única pérdida posible -¡y qué bien lo sabe el amante auténtico!- es la falta de ese afecto imperecedero que la otra persona inspiraba. Qué día gris, deprimente, ominoso aquel en que el amante comprende de pronto que ha dejado de estar poseído, que está curado, por así decir, de su gran amor. Cuando lo califica, aun inconscientemente, de “locura”. La sensación de alivio causada por ese despertar puede hacernos creer con toda sinceridad que hemos recuperado la libertad. Pero ¡a qué precio! ¡qué libertad tan pobre! ¿acaso no es una calamidad volver a mirar el mundo con la visión y cordura cotidianas? ¿es que no es desgarrador verse rodeado de seres conocidos y vulgares? ¿acaso no es aterrador pensar que debemos continuar, pero con piedras en el vientre y grava en la boca? ¿descubrir cenizas, nada más que cenizas, donde en tiempos hubo soles abrasadores, maravillas, glorias, maravillas de maravillas, y todo ello creado espontáneamente como por arte de magia?...

Miller

LOS ANILLOS FATIGADOS

Hay ganas de volver, de amar, de no ausentarse,
y hay ganas de morir, combatido por dos
aguas encontradas que jamás han de istmarse.

Hay ganas de un gran beso que amortaje a la Vida,
que acaba en el áfrica de una agonía ardiente,
suicida!

Hay ganas de... no tener ganas, Señor;
a ti yo te señalo con el dedo deicida:
hay ganas de no haber tenido corazón.

La primavera vuelve, vuelve y se irá. Y Dios,
curvado en tiempo, se repite, y pasa, pasa
a cuestas con la espina dorsal del Universo.

cuando las sienes tocan su lúgubre tambor,
cuando me duele el sueño grabado en un puñal,
!hay ganas de quedarse plantado en este verso!

Vallejo

He escrito mucho sobre ti, algunas veces lo pongo aquí, otras los dejo en algún cuaderno, algunos que no me causan tanta pena los mando a tu dirección, otros simplemente los dejo como ideas infinitas en mi cabeza. Creo que esto es mucho más de lo que podría describir con mi vocabulario. No puedo describir que es esto porque creo que el sentido o esencia que tiene es que sea más de lo que hay. No necesito verte, ni tocarte para saber que es real. Siento y lo pienso por fuera de la realidad.

ME VALE PITO QUE CANAL

Hace mucho no me daba el tiempo de escribir aqui, no ha pasado mucho, sigo siendo la misma, solo que hace dias volvi al pasado (literalmente), me senti muy bien ahi, por el hecho de haber regresado, de sentir eso de nuevo, de mirar asi de nuevo, pero.. lo deje ir, y esta bien porque ahora se que puedo regresar al pasado mas frecuentemente. Sigo siendo la misma, sigo queriendo lo mismo, viviendo lo mismo pero desde ese 10 de junio ya no se ve igual; solo aquel pasado era como hace 5 años; pero esta rutina, estos dias consecutivos ya no se ven por el canal 7 de la realidad, ahora cambio los canales buscando un solo modo de ver las cosas, no para cerrarme sino para entenderlo, pero la programacion es tan extensa que ahora solo me detengo en cualquier canal...

ah! y por cierto, quedarme en un solo canal se hace mas facil si tomo el control y te extraño al mismo tiempo, por eso ahora los canales aunque diferentes, sin ti.. dan lo mismo.

Dorco
Por la satisfacción de una vida con dolor

Hasta cierto punto me causaba satisfacción saber que nunca cambiaría, a decir verdad, me sentía demasiado cómoda con esa idea; solo que en algunas ocasiones (así como en las películas de secuestros) caminando ingenuamente me atrapaba por la espalda un sentimiento de culpa, me apretujaba y me amenazaba con retenerme, puesto que mis padres estaban gastando en ese momento una pequeña fortuna por mis terapias, y por creer que se podía mejorar a mi persona, bueno eso lo creía mi madre; mi padre por el contrario lo hacía porque quería cambiarme (lo cual era un tanto irritante, no porque no me aceptara, sino por lo ridículo del caso ¿Cómo querer cambiar a quien ni siquiera se conoce?). Aun no sé si busqué su ayuda en este asunto de las terapias, porque quería deslindarme de mis culpas, por hacerlos sentir tranquilos, o al contrario, para alterarlos. Lo más seguro es que fuera todo y más, al mismo tiempo.
Siempre me contenía de hacer ciertas cosas que hicieran parecer que esas conversaciones con mi psicólogo no habían servido por lo menos en algo. Muchas veces traté de portarme más amable, más tolerante, etc. Otras veces, una hora antes de mi cita, pensaba en cancelarla, al mes y medio de este proceso sentí que había avanzado lo suficiente, hasta donde hube querido.
Varias veces pensé en seguirme cortando; (esta vez ya era por gusto y no por alguna aflicción) hoy al comenzar la noche (que según mi parecer la noche comienza después de las 8:00pm) me di cuenta de que tal vez este día no lo haría, pero eso no garantizaba en lo absoluto, que en el futuro también hubiera de contenerme. Estos deseos de mutilación (que me hacían sentir tan viva) se repetían constantemente, y ésta había sido una de las principales razones por las que decidí tratarme.
El solo hecho de sentir ganas de abrirme la piel, por gusto esta vez, me hizo sentir extraordinariamente, eso quería decir que no iba a cambiar mis preferencias jamás, solo que ahora tenia control de ellas, ya no son una adicción. Que mis hábitos seguirían siendo los mismos traspasando los años. Que por más psicólogos que me trataran, por más culpas que me atraparan, siempre iba a necesitar un escape de esta muerte-rutina; sentirme viva, sentirme yo.


Horas más tarde…

Son las 10:41pm, recibí un mensaje de alguien indeseable, irónico juego de palabras, curioso acontecimiento, por el hecho de que ésta persona en su momento fue bastante deseable, y en su tiempo llegamos a consumir, en varias ocasiones, tal deseo. Es tan simple la velocidad con la que se cambia la opinión de una persona, en unos instantes se puede desearlo, y al siguiente dia (o inclusive en un par de horas) ver su cuerpo ahí, su brazo junto al tuyo y odiarlo, aborrecerlo y ser victima del asco (convertido en el icono de una mala elección), por haber despertado y descubrir que el vacío de hoy es mas grande que el de anteanoche. Su error fue haber coincidido en una necesidad corporal.


Tiempo, sonido y espacio
Adiós al backspace

Últimamente la Luna se desvela conmigo leyendo a Henry Miller, y me doy cuenta de cuánto me hace falta un escritorio y una maquina de escribir; lo confieso, no pretendo cualquiera, porque no es lo mismo una maquina de escribir antigua que una eléctrica o una computadora. Todo parece indicar que el tiempo determinara el talento o la genialidad, como si en una maquina antigua hubiera de encontrar la perfecta inspiración para escribir que no tuviera una eléctrica y de la que carece por completo una computadora.
Es más, el sonido también me importa mucho, en las tres es diferente, y sigo prefiriendo a la antigua en todos los aspectos, también por la cercanía literal que se tiene con el texto. Aquí no se me haría tedioso equivocarme, por el contrario, me sentiría como un escritor profesional que comete un error y debe volver a comenzar; tiraría de la hoja con fuerza fingiendo enojo, la estrujaría hasta convertirla en bolita, la arrojaría por encima de la cabeza detrás de mi espalda y empezaría de nuevo, y al comienzo de las primeras dos líneas, me echaría a reír por mi mala actuación.
Una razon mas para alejarme de las computadoras, pues aunque me he servido varias veces de la utilidad del backspace, lo detesto!.


My gift of self is raped, my privacy is raked, and yet i find, and yet i find, repeating in my head if i can't be my own i'd feel better dead…

Hay canciones que me obligan, así como tu, a detenerme y sentir, solo eso, dejo de escribir, dejo de leer, dejo de analizar, y yo, me dejo llevar a donde me invite esa melodía, esa letra, o donde me lleven tus recuerdos, y el timbre de tu voz (que lo recuerdo perfecto y lo repito en mi cabeza, justo antes de dormir)
Hay canciones que me tocan, también como tu, solo con roces internos, y para que les preste atención me aprietan el corazón, después desaparecen lentamente, soltando poco a poco ese órgano interno que ahora late mas fuerte (así como miles y miles de tus gestos que me mantienen conciente)

Una orden es una orden

Cuando ella me sugirió tomar el arma yo no sabía con que fin lo hacía, sólo la tomé, porque es así como reacciono generalmente a una orden, rápido y sin pensar.
-¡Toma el arma!
La tomé pero no supe que hacer después, yo no sabía si estaba cargada, si tenía que acabar con ella o conmigo. Permaneció callada después de eso. Me quedé mirando el arma en mi mano, imaginando todo lo que pude, lo que podría y lo que podré hacer con ella, ¿por qué me cedió el poder a mí?, ¿por qué no lo tomó ella misma?
Ella sonreía, y me hacía una seña con los ojos que aún no comprendía, pues yo me fui a otro momento, ya no estaba con ella, ni en esa habitación, ni en ese tiempo transcurriendo…
Escuchaba su voz pero no entendía nada, miraba sus movimientos y no encontraba razones a lo que estaba viendo, me fui; el poder me mostró otros caminos, incluso tuve visiones, me ví en el suelo derramando sangre; al principio la sangre escurría por mi cabeza, después decidí que el disparo fuera en el estómago, y logré ver algunas de mis tripas destruidas, después imaginé: que tal si le disparo a mi pie? Me quedará un hoyo a través del cual podré ver sobre lo que estoy pisando (claro técnicamente porque ahora ya no podría apoyarlo), o se destruirá completamente? Y si la obligo a tener sexo?, siempre me han excitado esas películas en las que el sexo se da a través de la fuerza, y a pesar de que es algo que me hace sentir un tanto ruin, aún así no borra la imagen de mi rostro haciendo gestos de placer.
Volví de repente a la misma habitación, al mismo tiempo que había dejado transcurriendo… (no supe si fue por la culpa que sentí al haber pensado en ultrajarla, o simplemente fue el límite de mi imaginación que había llegado al clímax)
Ella estaba ahí con su mirada lasciva, y aunque de su boca no salían sonidos, de sus ojos salían más que palabras, eran invitaciones que mi cuerpo ya había advertido. Quería que la penetrara, lo rogaba, lo pedía con su cuerpo (lo sé porque esos movimientos tan desesperados que transforman al cuerpo en instrumento sólo los reconocemos cuando nos aceptamos animales), con sus labios, pero sobre todo con sus ojos. Tomó mi mano, la que sostenía el arma, pasó el arma por su cuerpo, comenzando por sus senos, se detuvo en su cintura haciendo círculos, bajó hasta sus pies y le apuntó a cada uno de sus dedos mientras les decía: bang! bang!, me besó apasionadamente, (fue ahí cuando me había dado cuenta...), después juntó sus piernas, y las fue abriendo lentamente, con su mano empujando a la mía que sostenía el arma, y llegó hasta ahí, a ese lugar de su cuerpo que estaba más ansioso de todos. La besé apasionadamente y me alejé. Salí de la habitación llevándome el arma, cerré la puerta con la intención de no volver. Ahora no era tan fácil yo había conocido el poder, yo quería ver mis películas favoritas mientras violaba a una mujer.

Desierto bosque de posibilidades

Por aquello que decían tus ojos,
por lo que me hiciste ver en el desierto,
me hiciste cómplice de tus silencios,
jugamos el juego
de pensar sólo con dilemas,
escuchamos música y cerramos los oídos,
los momentos pasaron lento,
a decir verdad,
era yo quien los estaba reteniendo,
nos hablábamos al oído
y tu voz era como en mis sueños,
te había visto antes sentado sobre una nube,
despidiéndote de mí soltabas mis dedos,
me arrojaste un beso
que me golpeó la frente,
te alejaste de mi volando,
gritando que era muy valiente
el hecho de que yo permaneciera
en aquel desierto bosque de posibilidades.

A ti

Ya no me importaría perder la vista,
puesto que cuando
mis ojos te conocieron,
supe que no habría
nada más que anhelaran ver.
En realidad hubiera preferido
vivir en tinieblas
después de conocerte,
y así poder presumir
que fuiste lo último que conocí;
y vivir en tu recuerdo
siempre, siempre,
y cuando alguien citara al amor,
a la ilusión, al corazón,
a la belleza o a lo divino
traerte a mi mente y volverte a ver.

Quisiera perder la vista del mundo
y vivir en tinieblas,
siendo tu recuerdo mi única luz...

El animal indirecto

Se llega a un auténtico desconcierto cuando se piensa continuamente, por una obsesión radical, que el hombre existe, que es lo que es y que no puede ser otro. Pero lo que es, mil definiciones lo denuncian y ninguna se impone; cuanto más arbitrarias son, más válidas parecen. El absurdo más alado y la banalidad mas gravosa le convienen semejantemente. La infinidad de sus atributos componene el ser más impreciso que podamos concebir. Mientras que los animales van directamente a su fin, él se pierde en rodeos; es el animal indirecto por excelencia. Sus reflejos improbables -de cuyo relajamiento resulta la conciencia- le transforman en un convalenciente que aspira a la enfermedad. Nada en él es sano, salvo el hecho de haberlo sido. Sea ángel que perdió sus alas o mono que extravió su pelo, no ha podido emerger del anonimato de las criaturas más que gracias a los eclipses de su salud. Su sangre mal compuesta ha permitido la infiltración de incertidumbres, de esbozos de problemas; su vitalidad mal dispuesta, la intrusión de puntos de interrogación y de signos de admiración. ¿Cómo definir el virus que, royendo su somnolencia, le ha agobiado de vigilias en medio de la siesta de los seres? !Qué gusano se apoderó de su reposo, qué agente primitivo del conocimiento le obligó al retraso de los actos, al refrenamiento de los deseos? ¿quién introdujo la primera languidez en su ferocidad? Salido del informe montón de los otros vivientes, se ha cerado una confusión más sutil, ha explotado con minucia los males de una vida arrancada de sí misma. De todo lo que ha emprendido para curarse de sí mismo, se ha formado una enfermedad más extraña: su "civilización" no es más que el esfuerzo para encontrar remedios a un estado incurable y deseado. El espíritu se aja al acercarse la salud: el hombre es inválido o no es. Cuando tras haber pensado en todo, piensa en sí mismo -pues no llega hasta este punto más que por el rodeo del universo y como último problema que se plantea- queda sorprendido y confuso. Pero continúa prefiriendo su propio fracaso a la naturaleza que fracasa eternamente en la salud.

Cioran

Muchas mujeres me atraen,
muchas mujeres me gustan,
es que esas maravillosas creaturas
todas destilan belleza seductora
solo por el hecho
de ser del genero femenino,
tan solo por lo que representan,
o por sus ojos,
o sus sonrisas,
o sus cabellos,
o sus mentiras,
como no intentar ser complice de sus momentos?,
imposible seria no adorarlas,
no concibo alejarme de ellas,
mucho menos me atreveria
a negarme sus descuidos,
busco pretextos para abrazarlas,
independientemente de los significativo
de ese gesto,
para sentir sus senos en mis senos,
porque ese momento y ese contacto
es el liquido de aquella inyeccion
que me hace sentir viva,
porque crea en mi
sentimientos nuevos y placenteros,
amo a las mujeres por egoismo,
no las amo por ellas
las amo por mi.

Te extraño mucho
porque solo tu entenderias
mi complejo de caridad,
porque me escucharias,
me atenderias y entenderias,
me darias consejos y avisos,
no juzgarias con los tan ridiculos
adjetivos de bueno o malo.
Me gustaria muchisimo verte,
y a la vez inspirarte un abrazo,
que me dijeras:
"no es que lo nuestro no pueda ser
porque el hecho es que no hay nuestro",
que te limitaras a escucharme
y que cuando intente explicarme
con esas perlas saladas
pendiendo de mis ojos
me ofrezcas lugar donde guardarlas,
que le des un trago a tu caguama
y me ofrezcas a beber de ahi,
yo sentiria que en ese trago
no seria el dolor sino tu
el que me besara;
no quiero tus besos de pasion,
quisiera conocer a tus labios
pero de otra forma,
de la forma que conoci a tu mente
solo con entendimiento.

Nunca he querido
algo que tu puedas darme,
mas bien siempre he querido
lo que yo pueda tomar.

otra vez para ti

Porque te fuiste si me hacias tanto bien?, si tus palabras bastaban para hacerme sentir mejor, tan solo con saber que aunque tarde pero siempre respondias me era suficiente, y si un dia te dije que nos pareciamos mucho ahora se que nos parecemos mas de lo que yo pensaba, pues al parecer tanto tu como yo necesitamos a las personas cerca, es asi como las consideramos, pero ahora que estamos lejos yo sigo extrañandote y tu no se si siquiera me recuerdes. Busque tantas palabras para describirte que decidi mejor inventarte una, te escribi tantas cosas que me revolvieron los adentros, que me hacian llorar al imaginarte leyendolas, pensando que tal vez la siguiente la escribiria mejor y lograria conmoverte. Y a pesar de que aquella palabra describe perfectamente mis sentimientos (que aun siguen vigentes por cierto, aunque trate de inventarme indiferencia), ayer encontre en palabras lo que significas para mi en persona: "un ideal etico" puesto que su perfeccion consiste en mantenerse inacabado: no pretende llegar, sino ir viniendo.

Welcome to Tijuana, tekila sexo y marihuana

Sí por fin después de haberlo anunciado por casi un año, mi estancia en Tijuas por fin se cumple y lo más mamooon es que vivo en la Filosofos si eso no es el destino que alguien me diga que es!

Abre los ojos

Tú me dañas,
y yo estoy muy bien sin ti,
pero tu estás tan mal sin mi
que eso te vuelve completamente ciego,
yo te digo que me dueles
y tu solo escuchas que me duele,
yo te digo me lastimas,
y tu solo escuchas me lastima,
yo te digo me asfixias,
y tu solo escuchas me asfixia,
yo estoy harta de ti
y tu solo buscas al culpable,
pues tu con tu inmenso amor
jamás imaginarias
que eres tu mi daño,
tu con tu inmenso amor
me dueles, me lastimas, me asfixias,
mientras sigues amandome
y mortificandote
por no tener ninguna pista del culpable.

Cada día veo mas lejos lo que quiero para mi, pareciera como si tuviera visiones de una soga que me ayudaría a salir de este hoyo eterno y cada vez que me decido a tomarla habiendo antes hecho una balanza de lo que creo mejor, desaparece...

Sólo quisiera saber si es real o no para esperarla, o si es falsa y resignarme a estar aquí, tal vez con el tiempo no se me haría un agujero tan horrendo, aún sabiendo que esto no es lo que quiero.

Creo que la vida es como una bolsa grande llena de dinero que te hubieses ganado, no trae ningun instructivo que indique como gastarlo, pero de antemano se sabe que hay que hacer de él una buena inversión si es que no quieres quedarte en la ruina, después si tienes seres queridos podrías compartir con ellos, tal vez aún no los tengas pero crees en un futuro y eso te hará cuidar mejor de ese dinero pues querrás así dejar una herencia merecedora de ellos.

LOS NUEVE MONSTRUOS
I, desgraciadamente,el dolor crece en el mundo a cada rato,crece a treinta minutos por segundo, paso a paso,y la naturaleza del dolor, es el dolor dos vecesy la condición del martirio, carnívora voraz,es el dolor dos vecesy la función de la yerba purísima, el dolordos vecesy el bien de ser, dolernos doblemente.Jamás, hombres humanos,hubo tanto dolor en el pecho, en la solapa, en la cartera,en el vaso, en la carnicería, en la aritmética!Jamás tanto cariño doloroso,jamás tan cerca arremetió lo lejos,jamás el fuego nuncajugó mejor su rol de frío muerto!Jamás, señor ministro de salud, fue la saludmás mortaly la migraña extrajo tanta frente de la frente!Y el mueble tuvo en su cajón, dolor,el corazón, en su cajón, dolor,la lagartija, en su cajón, dolor.Crece la desdicha, hermanos hombres,más pronto que la máquina, a diez máquinas, y crececon la res de Rousseau, con nuestras barbas;crece el mal por razones que ignoramosy es una inundación con propios líquidos,con propio barro y propia nube sólida!Invierte el sufrimiento posiciones, da funciónen que el humor acuoso es verticalal pavimento,el ojo es visto y esta oreja oída,y esta oreja da nueve campanadas a la horadel rayo, y nueve carcajadasa la hora del trigo, y nueve sones hembrasa la hora del llanto, y nueve cánticosa la hora del hambre y nueve truenosy nueve látigos, menos un grito.El dolor nos agarra, hermanos hombres,por detrás de perfil,y nos aloca en los cinemas,nos clava en los gramófonos,nos desclava en los lechos, cae perpendicularmentea nuestros boletos, a nuestras cartas;y es muy grave sufrir, puede uno orar…Pues de resultasdel dolor, hay algunosque nacen, otros crecen, otros mueren,y otros que nacen y no mueren, otrosque sin haber nacido, mueren, y otrosque no nacen ni mueren (son los más)Y también de resultasdel sufrimiento, estoy tristehasta la cabeza, y más triste hasta el tobillo,de ver al pan, crucificado, al nabo,ensangrentado,llorando, a la cebolla,al cereal, en general, harina,a la sal, hecha polvo, al agua, huyendo,al vino, un ecce-homo,tan pálida a la nieve, al sol tan ardio!¡Cómo, hermanos humanos,no deciros que ya no puedo yya no puedo con tanto cajón,tanto minuto, tantalagartija y tantainversión, tanto lejos y tanta sed de sed!Señor Ministro de Salud; ¿qué hacer?!Ah! desgraciadamente, hombres humanos,hay, hermanos, muchísimo que hacer..

Cesar Vallejo

Sé que tengo un alma
así como se
que las hojas de los arboles son verdes,
puesto que tal vez
para mis ojos ese verde
sea tu azul,
y no en todas las estaciones del año
las hojas son de ese color,
ni tampoco en todas las estaciones
los arboles tienen hojas,
sé que tengo alma
que tal vez si
o tal vez no
sea lo que consideres tu

HOY SE CUMPLEN 2 AÑOS DE ESTE BLOG!!







Hay dias en los que creo que tratar de sobrevivir no valen la pena, otros dias creo tener las ganas suficientes de superarlo todo, pero siempre es la misma pregunta que me aborda al final del dia: sera esto necesario, sera esto merecedero, sere lo que sueño y por lo que aun me mantengo aqui?, siempre tratando, hoy es un dia en el que desde el comienzo creo que nada vale la pena como para mantenerme en este mundo aun.

Hoy no voy a dedicarte mi amor,
hoy no tendras mi cariño,
mi pensamiento
no se ocupara de ti,
mis lagrimas
no estaran destinadas a tu recuerdo,
mis manos
despues de muchos años
por 1era vez no escribiran de ti,
ni tocaran mi cuerpo
simulando ser tus manos,
mi sonrisa
no la produciran tus palabras,
mis pies
no avanzaran teniendote a ti
como pretexto para seguir,
al ver la simulacion de un beso
en la television no pensare en nosotros,
solo por hoy
mi dia sera mi dia,
no un dia mas dedicado a ti.

Fuego?
algo se enciende dentro de mi?,
es decir, sera que mis ideas tienen fuego,
que son algo flamable que me quema
y por eso debo expulsarlas
en una forma creativa?,
o sera que las ideas son solo ideas
y yo soy la sustancia flamable?,
soy yo quien les otorga esa candencia?
es decir, soy yo el fosforo
y ellas el cabello grasoso
que facilmente se enciende?,
o tal vez sea su comparacion
mas oportuna con cigarrillos,
pues su tiempo es corto
y en unas cuantas inhalaciones se extingue,
pero su esencia
se queda en mis pulmones.

VOLVI

Fui a cazar,
mi justificacion fue
que me senti sin alma,
pero no es asi como actuamos todos?
cuando creemos que se nos acaba el amor,
cuando se secan las lagrimas,
cuando nos niegan la luz,
cuando cesan los silencios,
no es en ese momento exacto
cuando salimos a cazar?,
olvidamos por completo
la belleza de lo espontaneo,
la libertad que deberia ser el amor,
lo profundo de un suspiro en el silencio,
la intensidad de luz
que nos brindan las estrellas
al momento en que desaparece el sol;
sali a cazar
y encontre a mi alma
pero no me senti aliviada,
me senti uno mas de esos cazadores
que cazan con el fin de presumir a su presa,
fue entonces que me sente junto a mi alma
y le conte como me sentia,
ella me respondio
que en ese mismo instante regresaria,
las 2 nos echamos a reir
cuando le susurre:
tomate tu tiempo...

ECO

Eco interno
que se vuelve externo,
grita la enfermedad
que duro escondida en mis entrañas,
vanidad! vanidad!
esta incontrolable
no lo puedo parar.

Sirveme una copa de vino
debo embriagar a ese eco
y hacerlo callar,
quisiera que lo atrapara el sueño
y no despertara jamas,
que mi estomago se enojara
y se lo comiera vivo,
desearia ocultarselo a mi espejo
que es el que mas importancia le da.

ERAS TU!

Increible sueño,
no queria despertar,
tu regias mis pasos,
y si no te hubiera parecido
me habrias cortado el camino
asi como en Alicia
en el pais de las maravillas,
habrias borrado el sendero
convirtiendo todo confuso
en 4 posibles destinos.
Pero la meta era una sola,
eras tu!
detras de la linea
esperando con los brazos abiertos
a que mis agotados pies
terminaran el recorrido,
llegue en un tiempo
menor al que habian pronosticado,
se debio a que mi impulso eras tu,
y a seguirte el juego comiendo algo ligero,
prsentandole a mi estomago aquella ensalada
que preparaste para mi
antes de salir de casa.

Verte en la meta
significo entender
que en verdad habia valido la pena
pasar por esa hiedra venenosa
que ahora me tiñe el rostro
de un rojo carmesi.

BOOMERANG

Ojos grises
sin luz ni vida,
continuaban su mirada hacia mi,
querian arrebatarme algo,
yo inconciente
pense que nunca lo iba a descubrir,
este ser sin luz
me tomo de la mano arrancandome 2 dedos,
me pidio perdon por el incidente,
yo aprete mis dientes a causa del dolor,
me dijo que lo sentia
pero no sabia tratar
con gente inconciente como yo,
su trato no era sutil
era mas bien agresivo,
a quien deberia culpar
si hoy sigo en este suelo infertil
y 2 dedos he perdido?
a este ser que no sabe como tratarme
pero se ha disculpado?,
o a quien desde un principio
ah desecho la luz
y borrado la vida de este individuo?,
en realidad creo haber sido yo
perdida en el laberinto del pasado
quien ha fraguado todo,
pues todo hecho cumple su ciclo,
yo le arranque los ojos,
yo exprimi su corazon
hasta la ultima gota de sangre me bebi,
me encerre dentro de la inconciencia
para no ser descubierta,
pero el boomerang regreso hasta mi
me corto 2 dedos
y no fue un castigo,
es solo el entremes que le causa diversion.

DICIEMBRE

Mi melancolia
siempre explota en diciembre,
en otros meses algunas veces
hasta me convenzo de ser fuerte,
pero no en diciembre;
en diciembre suelo llorar inconsolablemente,
suelo gritar desesperada todo lo falso,
suelo sonarme la nariz y despedirme del pasado,
suelo morderme las uñas
aunque lo considere un mal habito,
suelo enamorarme de mis recuerdos tragicos
creyendome especial por haberlos tenido,
suelo rogarle a la Luna que no me niegue su luz,
suelo caminar bajo la lluvia
porque la encuentro hermosa,
suelo escribir cuadernos enteros de tristezas,
suelo volcar mis luchas frustradas
en personajes imaginarios,
suelo tener furia y jurar que habra cosas
que no volveran a sucederme,
pero tambien suelo mucho disfrutar
recostarme los ultimos de diciembre
en telarañas que construyo cada año.

CREO

Creo tener material sentimental
para escribir toda la vida,
lo malo es que me sucede por etapas,
creo que todos tenemos limitaciones
hasta para ver las que nos rigen,
creo que no tiene la culpa el pasado
sino el pensar que nunca lo seremos,
creo que para todos hay amaneceres hermosos
solo que algunos preferimos levantarnos tarde,
creo que mis manos nunca se cansaran
de relatar mis ideas y mis ilusiones,
creo que mis ojos nunca se secarian
porque es mi forma de expresarme conmovida,
creo que a tu piel nunca la olvidaria
porque nunca tuve contacto contigo,
creo en mi porque soy lo mejor que tengo,
creo que todo lo que vivo es real
porque lo siento;
y si digo creer
no es porque no sea comprobable
sino porque los sentimientos
no son compartidos,
yo no puedo pretender
que alguein sepa
lo que para mi es el amor,
lo real o mi soledad,
y decir "es",
seria creer que todos lo entienden.

MUSICA

Imagenes borrosas
tengo miles de ti,
las volvi a construir a color
apenas ayer
y hoy ya las perdi,
no es mi culpa
es culpa de la musica,
de las voces que creo en mi
voces que continuaron calladas
por mas de 4 años
y ayer volvi a oir.

Hoy escucho a los recuerdos
y me duele que no existan
ni se oigan claramente,
porque se callan?
hablenme, hablenme
no me dejen en silencio
no soportaria otros 4 años de esto.

PRETENDEN

Mis manos
ahora tienen mas tiempo
inmune al cansancio,
siguen un curso,
pretenden llegar a la meta
que mi mente les ha trazado,
pretenden volcar en letras
lo que mi corazon les ha enseñado,
pretenden dibujar caminos
que mis pies han recorrido,
pretenden en pocas palabras
escribir de ti,
del tiempo que las dejaste tocarte
y recordar asi el sentimiento
cuando entrelazamos nuestros dedos,
pretenden pintarse las uñas
y verse hermosas una vez mas,
pretenden dejar de pretender
y hacerlo realidad.

SIN ANTECEDENTES

Cuando los dias pasan
siguiendo su curso sin identidad,
avanzan fingiendo ser lo que no son,
o tal vez lo son pero no los puedo distinguir
debido a que hubo otros
pero no eran iguales
y eso dificulta la comparacion.

Cada dia es uno mas
que se acerca a la cima,
se me acercan las rocas
pero estoy muy atenta
ya no es tan comun tropezar,
ya no es comun detenerme
por haber perdido la direccion.

Creo saber
que tipo de camino seguir
aunque al parecer
estoy abriendo uno nuevo,
pues no hay huellas antes de mi
solo detras...

ANDO REMODELANDO

FELIZ NAVIDAD PARA EL QUE CREA EN ESAS ONDAS!

INVIERNO DEL CORAZON

No hay copias,
es tan solo una llave
la que abre al puerta de mi;
hay cristales rotos por todas partes
pequeños pedazos de mi,
pedazos que nunca pudieron encajar
algun tipo de razones
para detener el llanto.

Me siento seca
mi piel parece desaparecer,
ojos que un dia supieron como brillar
hoy se cierran,
porque el amor les fue negado.
Manos inseguras de tocar,
besos y abrazos arrepentidos,
sueños vencidos.

Quien querria entrar en mi?
si soy lo que yo misma destrui,
todo esta incompleto,
necesito reconstruirme,
pero necesito tu calor,
sentirte cerca
en este invierno del corazon.

Me haces feliz,
y el hecho de que
siempre que hablamos
me moldeas el rostro
para extender mis labios
convirtiendolos en sonrisas
es la señal.

No se que soñaras esta noche,
solo quisiera que fuera tan hermoso
como el sentimiento que me produce
este insomnio,
y no lo digo en forma de queja,
es mas bien agradecimiento.

En realidad no se que seas,
o porque me inspiras tantas cosas,
pues tu no haz hecho nada,
soy yo la que he creado de ti
este mar inmenso de sentimientos
adjudicandote el papel de sal,
pues sin ti sal
esto seria solamente agua...

te uniste a mi
cuando yo estaba caminando
trataba de reconocer
el lugar y el suelo que pisaba,
fuiste acercandote
y a mi lado me seguias el paso,
caminamos bosques,
descansamos desiertos,
no te conocia
eras nuevo para mi,
mas no extraño
como el lugar en el que caminabamos,
muchos otros trataron de seguirme el paso,
pero esos no eran lo que eres tu,
esos eran parte del paisaje
tu y yo somos algo mas,
y no creas
que te pediria que viajaras siempre conmigo
pues tal vez haya lugares
en los que sea mejor
visitarlos a solas,
solo quiero que estes seguro
de que tu compañia
es bastante placentera...

INDIGNACION? O SIMPLEMENTE YA ESTOY HARTA

¿Pareceria logico que actuaramos de esta forma?

Hay 2 puestos de zapatos, en uno de los puestos hay un señor de traje, un señor lo que se considera "bien vestido" Octavio, en el puesto de al lado hay otro señor vestido con ropa casual, nada extravagante ni elegante Juan.

En las 2 zapaterias el precio de los zaptos es el mismo, sólo que en el puesto de Octavio los zapatos a primera vista parecen de menor calidad a los del puesto de Juan.

Si nosotros compramos en la zapateria de Octavio, por el hecho de que esta mejor vestido, y esto quiere decir que gana mas, y si gana mas es porque vende mas, y si vende mas entonces estos zapatos son los que la gente prefiere, en lugar de comprar los del puesto de Juan porque tienen el mismo precio que los zapatos de Octavio y parecen de mejor calidad.

¿Suena esto algo que hariamos, que sea coherente?

Pues lo hacemos!, y tal vez no respecto a una zapateria, este ejemplo lo asemejo a lo que hacemos con la television. Compramos las apariencias de la gente, no la del producto, compramos respecto a la demanda, no a la calidad.

Un ejemplo bastante palpable es el de los politicos, pues votamos generalmente por "el que nos caiga mejor" o el que se mire "mejor persona", o el que tenga mas anuncios en la television, porque es al que mas recordamos; si no creen que la imagen o "apariencia" -como me gusta llamarlo- es la que vende, ¿entonces porque en solo 1 spot televisivo de esos que hace Fox se gasta mas de lo que el presidente Clinton gasto en toda su campaña?, ¿de donde sale ese dinero si aun somos un pais tercermundista?

Una respuesta: apariencia

Al corazon no se le manda, simplemente porque ninguna razon que yo le de, se le haria coherente, porque carece de conciencia.

Mi corazon es libre porque solo siente, nada lo limita, ninguna parametro, ninguna regla, ningun porque. No distingue entre animales o plantas, seres vivos o muertos, familiares o desconocidos, los clasificados buenos o malos, pene o vagina; el solo siente, siente un afecto que debe compartir, un afecto que esta dedicado a alguien o algo.

Ya se que esta mal que te extrañe,
tambien que quiera verte,
porque para eso ya es tarde,
pero es solo que
aun tengo lagrimas dedicadas a ti,
lagrimas que no habia querido dedicarte,
pero que eran tuyas,
y hoy me rendi y las deje salir,
y es que tu recuerdo,
el recuerdo de lo que fuimos juntos
no me ha dejado en paz.
Ya no se si desear olvidarte
o dejar todo por la probabilidad
de recuperarte.

Y hoy no sé
si esto nos paso
por un malentendido,
y quisiera contarte todo
pero a veces creo que
aun te duele
y no quisieras recordarlo,
pero yo te recuerdo diario,
aunque me duela.


Enviado el:
Martes, 25 de Enero de 2005 09:43:31 p.m.

ANDO FELIZ POR ESTAR SOLO PERO TRISTE POR QUE QUIERO VERTE Y ONDAS...

panic prone

it´s all i have to say ;)

Tu eres mi demonio

¿Será que tú eres lo que soñé?,
¿que mi fantasía descansa en ti?,
y es que siempre
trato de leer tu mirada,
y ésta nunca me dice nada,
y sabes por qué?,
habla un idioma que desconozco,
pero que me atrapa,
me encarcela, me hace presa,
tras los barrotes de la confusión,
y me hace admirarte como a un Dios,
lo cual es un tanto irónico,
si lo que soñé
fue que eras el demonio,
y yo, ansiosa,
abría mis piernas exitada,
pensando que eras tú,
que al fin te había encontrado.

Quise pedirte que me tomaras,
pero fue tal mi impresión,
que ninguna palabra pude articular.

Cada vez,
se hacía mas exitante pensar que pasaría,
que de un momento a otro,
me harías tuya
con esa sonrisa que te caracteriza,
y todos los juegos malvados que conoces
los usarías conmigo.

Desde esa noche no he dejado
de despertar con antojos de ti,
de tu rostro, de tus ojos,
de tu serenidad,
de tu cuerpo,
de tu sonrisa o de tus palabras.

Permíteme,
te lo ruego,
soñarte de nuevo,
esta vez quiero terminar
lo que no concluimos,
no me dejes así;
te suplico me dejes probarte,
si sólo con soñarte una vez
te convertiste en inolvidable,
quisiera cerciorarme
si debo luchar
por romper con ese sueño,
y traerte a mi presente.

“¿Qué sé sobre Dios y la finalidad de la vida? Sé que este mundo existe. Que estoy situado en él como mi ojo en su campo visual. Que hay en él algo problemático que llamamos su sentido. Que ese sentido no radica en él, sino fuera de él. Que la vida es el mundo. Que mi voluntad penetra el mundo. Que mi voluntad es buena o mala. Que bueno y malo dependen, por tanto, de algún modo del sentido de la vida. Que podemos llamar Dios al sentido de la vida, esto es, al sentido del mundo. Y conectar con ello la comparación de Dios con un padre. Pensar en el sentido de la vida es orar.”

Ludwig Wittgenstein, Diario filosófico, 8.7.16

EN REMODELACION...

LIVE FOREVER

Maybe I don’t really want to know
How your garden grows
I just want to fly
Lately did you ever feel the pain
In the morning rain
As it soaks it to the bone

Maybe I just want to fly
I want to live I don’t want to die
Maybe I just want to breath
Maybe I just don’t believe
Maybe you’re the same as me
We see things they’ll never see
You and I are gonna live forever

Maybe I don’t really want to know
How your garden grows
I just want to fly
Lately did you ever feel the pain
In the morning rain
As it soaks it to the bone

Maybe I will never be
All the things that I want to be
But now is not the time to cry
Now’s the time to find out why
I think you’re the same as me
We see things they’ll never see
You and I are gonna live forever
We’re gonna live forever
Gonna live forever
Live forever
Forever...

"...Creo en la carne y en los apetitos, ver, oír, tocar... ¡Cuántos milagros!, y cada parte de mi ser es un milagro, divino soy por dentro y por fuera, y santifico todo lo que toco o me toca..."

Walt Whitman

Henry Miller Primavera negra (fragmento)

" ¡Basta de espiar por el ojo de la cerradura!. ¡Basta de masturbarse en la oscuridad!. ¡Basta de confesiones públicas!. ¡Qué salten las puertas de sus quicios!. Quiero un mundo en el que la vagina esté representado por un rudo y honesto tajo, un mundo que sienta por los huesos y los contornos, los crudos colores primarios; un mundo que sienta miedo y respeto por sus orígenes animales. Estoy harto de ver vaginas coquetas, disfrazadas, deformadas, idealizadas. Vaginas con las puntas de los nervios al aire. No quiero ver a las muchachas vírgenes masturbándose. En el secreto de sus habitaciones, o comiéndose las uñas, o arrancándose el pelo o echadas durante todo un capítulo en una cama llena de migas de pan. Quiero los palos funerarios de Madagascar, con un animal encima de otro y en la cúspide Adán y Eva con un rudo y honesto tajo entre las piernas. Quiero hermafroditas que sean verdaderos hermafroditas, y no falsarios que caminan con penes atrofiados y vaginas secas. Quiero una pureza clásica, donde la porquería sea porquería y los ángeles sean ángeles. "

...pero ahora veo como si mi mente fuera un compás y pudiera abrirlo poco a poco hasta que las puntas estuvieran lo mas lejos posible una de la otra, entonces ahí tendría conocimiento de mis extensiones; si esto resultara cierto, volvería a cerrar ese compás para volver a abrirlo, pero esta vez encajaría una de las puntas partiendo del lugar de mis preguntas, y con la otra punta iría trazando un camino de respuestas, pues ya tendría conocimiento de mis extensiones; y así sucesivamente...

i can be very friendly

Me siento muy mal, muy presionada, no puedo ser yo, y mis impulsos, los de siempre, los de antes, me arrojan a pensar como mi yo del pasado.

Cambié porke queria algo diferente, algo seguro, algo para siempre; y ahora ke lo tengo no es ke haya descubierto ke no lo keria, sin embargo descubri ke son muchos los rekisitos para conservar eso ke tengo, rekisitos ke no tenia y ke fui construyendo dejando a un lado a mi yo con tal de conservarlo. Y pense ke era porke en un futuro seria algo bueno para mi, algo mejor digamos, pero no, porke no soy yo, yo no soy asi, y aunke esto ke vivo hoy es algo seguro y muy comodo, no es lo ke yo kiero, me siento mal y me frustra, porke en mi cabeza hay muchos cuestionamientos acerca de lo ke me conviene y lo ke no, y no kisiera tener ke pensar en eso, solo kisiera no tenerlo para no tener ke basar mis decisiones en el temor a perder lo ke ya tengo seguro y ke es bueno para mi; solo kisiera sentir y seguir mis impulsos como antes y no preocuparme por las consecuencias, porke siento ke esto es lo ultimo, lo mejor ke puedo llegar a tener y si lo pierdo, ya no podria volver a tener algo igual o mejor, y me asfixia saberlo, y tener ke detenerme cada instante para no arruinar lo ke tengo, y no es ke no lo kiera, es solo que ya no soy yo y me extraño…

no quiero soñar mil veces las mismas cosas
ni contemplarlas sabiamente...

La conciencia de estar conciente

tengo llagas en los dedos,
el universo ya no es azul,
ahora es color tornasol,
cuál es la luz que se refleja
y de donde vino
la que hizo esta transformacion?

al choque con el crater del saber
aun no le he puesto nombre,
pues me hizo perder la memoria
y ahora no puedo encontrar nada
en comparacion para llamarlo como.

hay algo en mi piel que quema
me estoy acercando al sol,
para el que no lo conozca
es la bola inmensa de fuego
que irradia calor,
que molesto en las mañanas
despierta con su luz al dormilon.

ahora entiendo estas llagas en los dedos,
he estado aqui antes
tratando de tocar el sol,
tengo la impresion
de que toda la vida he estado girando,
y que aun si tuviera la oportunidad
de empezar de nuevo,
volveria a lo mismo...

cuan atrasada estoy...

Llevo pensando esto apenas semanas cuando ha estado dicho desde Schopenhauer:

Sobre el mundo
"Querer es esencialmente sufrir, y como vivir es querer, toda vida es por esencia dolor. Cuanto más elevado es el ser, más sufre... La vida del hombre no es más que una lucha por la existencia, con la certidumbre de resultar vencido. La vida es una cacería incesante, donde los seres, unas veces cazadores y otras cazados, se disputan las piltrafas de una horrible presa. Es una historia natural del dolor, que se resume así: querer sin motivo, sufrir siempre, luchar de continuo, y después morir... Y así sucesivamente por los siglos, de los siglos hasta que nuestro planeta se haga trizas." "Nuestro mundo civilizado no es más que una mascarada donde se encuentran caballeros, curas, soldados, doctores, abogados, sacerdotes, filósofos, pero no son lo que representan, sino solo la mascara, bajo la cual, por regla general, se esconden especuladores de dinero."

Sobre el sentido de la vida
"Los hombres se parecen a esos relojes de cuerda que andan sin saber por qué. Cada vez que se engendra un hombre y se le hace venir al mundo, se da cuerda de nuevo al reloj de la vida humana, para que repita una vez más su rancio sonsonete gastado de eterna caja de música, frase por frase, tiempo por tiempo, con variaciones apenas imperceptibles."

apart...

he waits for her to understand
but she won't understand at all
she waits all night for him to call
but he won't call anymore
he waits to hear her say
forgive
but she just drops her pearl-black eyes
and prays to hear him say
i love you
but he tells no more lies

he waits for her to sympathize
but she won't sympathize at all
she waits all night to feel his kiss
but always wakes alone
he waits to hear her say
forget
but she just hangs her head in pain
and prays to hear him say
no more
i'll never leave again

how did we get this far apart?
we used to be so close together
how did we get this far apart?
i thought this love would last forever

he waits for her to understand
but she won't understand at all
she waits all night for him to call
but we won't call
he waits to hear her say
forgive
but she just drops her pearl-black eyes
and prays to hear him say
i love you
but he tells no more lies

how did we get this far apart?
we used to be so close together
how did we get this far apart?
i thought this love would last forever

LO BUENO VS. LO MALO

ALGUNOS EJEMPLOS:

Alimentos:
Eje. ¡Está bueno!,
se dice al probar algún alimento de gusto para el paladar; esto no significa que el alimento sea bueno, significa que para esa persona es agradable, a su gusto, y tal vez por casualidad lo sea para alguien más, e incluso en algunas ocasiones se pregunta al ver a una persona comiendo: ¿está bueno?, en lugar de preguntar: ¿te gusta?, y ¿porque asumimos que si la respuesta es: ¡sí esta bueno!, nos gustará o que por lo menos es digno de probarse?, si no tenemos el mismo paladar que el otro?.

Moda:
Eje. ¡Que mal se mira esa falda con esos zapatos!,
¿porqué en algunas ocasiones un atuendo o un peinado puede ser inaceptable para nuestra vista?, quién dictamina en nuestra cabeza que tal o cual cosa ya no se usa?, ¿quién se adentra en nuestra mente y la moderniza según los años, según el clima, según la edad?, ¿quién impone lo que se ve bien?, y ¿porqué todos lo damos por hecho?, ¿quién nos puso el chip de la combinación en los colores y porqué no se lo puso a todos?.

MI PUNTO ES:
¿QUIEN DETERMINA EL COMPORTAMIENTO DE NUESTRA VISTA, DE NUESTRO CUERPO, DE NUESTRA MENTE? ¿Y PORQUE NO PUEDO ARRANCARME ESO QUE YA SÉ Y VOLVER A EMPEZAR? ¿TODOS NACEMOS CON ESO? ¿YO SOY LA UNICA INCONFORME?

¿porqué dejamos que el tiempo nos rebasara, y no nos preguntamos cómo o porqué, fue acaso el temor a crecer mentalmente, conocer más y tener más responsabilidad de nuestros actos, o fue el agotamiento de pensar que teníamos que pensar?
¿porqué seguimos avanzando como hormigas?, trabajando en fila por el camino que ya está trazado, que no sabemos quién lo comenzó, ni donde termina, ni mucho menos sabemos a donde vamos todos.
¿Porqué tengo que poner en prioridad las necesidades de mi cuerpo y no las de mi mente?, ¿porqué debo trabajar para comer si hoy no tengo hambre pensando que tal vez mañana si tendré, porqué debo secarme las lágrimas e ir a la escuela o al trabajo como si nada hubiera pasado y olvidarme de mí, para pensar en mí en mi futuro?,
¿porqué debo de seguir adelante si me siento mejor retrocediendo?,
¿quién me impulsa y me dice que no está bien quedarme a lamentarme en un sillón, será el mismo que cuando me levanto y llego a mi destino me dice que está mal ser otra hormiga que está formada en la fila?

Hoy soy los demás
Quién seré yo cuando vuelva a empezar?...