No triste, solo nostalgica, no se, estuve imaginando muchas cosas imposibles hoy, tal vez hasta deseandolas.

Te extraño muchisimo, mas todavia porque se que hace falta mucho tiempo para volvernos a ver, y no se que tanto tiempo falte para dejar de verte igual, con las mismas ganas y con estas ansias que no me dejan dormir. Todos los dias voy descubriendo cosas nuevas, letras que simplemente bailan delante de mi rostro, son claras y de muchos colores, me gritan verdades que hace mucho no me permitia escuchar. Tengo abiertas demasiadas puertas, y ninguna que quiera cerrar, todas sin excepcion guardan algo tuyo: imagen, palabras, risas, besos, abrazos, musica...

Es la unica forma de llenarme de ti mientras no estas...

SALUDOS!

Saluditos Damm, orale pistando y no invitas, que pedo donde andas? caele para hacer lo que nunca hicimos (acuerdate del reto)

JUST GO

I'm kinda numb, It's so distorted, you left me here with this damage
that you've caused, my tortured faces, those fucked up places in my
memories none of them I've lost, but...
I haven't been here long enough to know everytime I feel this I just
lose control, such a cancer on the face of everything that's beautiful,
I wish that this would just go, go. It's kinda sick, I feel so dirty,
I'm kinda tragic kinda insecure but I know that I'm the only one that
can fix whatever's wrong I'm sure, but... I haven't been here long
enough to know everytime I feel this I just lose control, such a cancer
on the face of everything that's beautiful I wish that this would just go, go.
I feel so alone from all I've become I'll take you down I'll feel so down
I'm water while you drown you're lifted while I'm down I'm cancer in
your womb I'm the needle in your spoon, but... I haven't been here
long enough to know everytime I feel this I just lose control such a
cancer on the face of everything that's beautiful I wish that this
would just go, go. Just Just Just Just go Go Go

NEVER IS A PROMISE

Nunca olvidare ese cielo y ese bar,
tu musica interna y mi caminar,
los abrazos desmedidos
y esos besos sin numero,
las miradas brillantes,
y ese saborcito a felicidad!

Te extraño,
te necesito,
mi lengua se lamenta
porque no te esta probando,
me hace falta tu sabor,
hay dias que no puedo dormir,
me quedo pensandote,
y tratando de recordar
ese sabor tan delicioso,
me encanta sostenerte en el aire
y comerte a mordidas grandes!

Tu carne oscura, quemadita y al punto!,
no me importa que estes gordita,
tambien me gustas doble,
eres mi favorita!
te amo
mi hamburguesita casera!

La mujer que es dueña de casi todos mis sueños: Riitta!

Tonight i'm feeling sexy!

Por eso tengo ganas de escuchar la rolita:

Da ya think i'm sexy?
Sugar, sugar
She sits alone waiting for suggestions
He's so nervous avoiding all the questions
His lips are dry, her heart is gently pounding
Don't you just know exactly what they're thinking

If you want my body and you think I'm sexy
come on sugar let me know.
If you really need me just reach out and touch me
come on honey tell me so
Tell me so baby

He's acting shy looking for an answer
Come on honey let's spend the night together
Now hold on a minute before we go much further
Give me a dime so I can phone my mother
They catch a cab to his high rise apartment
At last he can tell her exactly what his heart meant

Lo único que podría romper esta magia o esta satisfacción de saber que mi quererte no es un querer-tener, que mi amor es un amor maduro que está por encima de la posesión, sería descubrir que tenemos algún parentesco y que nuestros afectos son desinteresados sólo por el hecho de que ya estamos determinados, que lo que sentimos lo confundimos, y esto no es más que el llamado de la sangre.

La esencia del hombre se ha convertido en la lucha interna (que también lucha por mantenerla interna) entre nuestra animalidad y el amaestramiento, y si el hombre es el único medio que podemos tomar para descubrir al Ser, no podemos llegar muy lejos, si estamos atados cómo no ser prácticos y tratar primero de desatarnos?

Tengo un corazón enamorado...
de viernes 13 que le dan suerte;
de mujeres de cabello corto
y trasero pequeño;
de atardeceres en que se asoma la luna
prometiendo la oscuridad;
de historias de duendes
y paseos por el boulevard;
de ese olor a tierra mojada en invierno
y grandes gotas de lluvia en verano;
de tango, de cumbias, de danzón
y de ritmos nuevos inventados al momento;
de Robert Smith, Benedetti,
Draco Rosa, Camus y Cioran;
de nubes en forma de conejos
y suspiros del viento que le hagan cosquillas;
de mirar a lo lejos tanto el cielo como el horizonte
y no encontrar o distinguir nada concreto;
de tus gestos, de tus manos
y de tu música interior;
de la comida de mamá
y del té helado de limón;
de esas conversaciones con la ardilla
y de aquellos discos que escuchamos juntas;
de los regalos que mi mente
le ofrece llenos de imaginación;
de las promesas que le hace mi cuerpo
aunque él sepa que no las cumplirá;
de ese sentimiento amortífero
que lo abraza hasta asfixiarlo.

solo asi podria describirte:

irresistible
remar contra tu atracción
a tu lado retrocede el tiempo
cualquier día es el mejor momento
increible
tentacion es el amor...

Would you wanna dance in the rain with me?

Mi táctica es mirarte
aprender como sos
quererte como sos
mi táctica es
hablarte y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible
mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo
ni sé con qué pretexto
pero quedarme en vos
mi táctica es ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos simulacros
para que entre los dos
no haya telón ni abismos
mi estrategia es
en cambio más profunda
y más simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo
ni sé con qué pretexto
por fin me necesites

The First Taste

I lie in an early bed thinking late thoughts
Waiting for the black to replace my blue
I do not struggle in your web
because it was my aim to get caught
But daddy longlegs,
I feel that I'm finally growing weary
Of waiting to be consumed by you
Give me the first taste
Let it begin, heaven cannot wait forever
Darling just start the chase
I'll let you win, but you must make the endeavor
Oh, your love give me a heart contusion
Adagio breezes fill my skin with sudden red
Your hungry flirt borders intrusion
And I'm building memories on things we have not said
Full is not heavy as empty, not nearly my love
Not nearly my love, not nearly
Give me the first taste
Let it begin, heaven cannot wait forever
Darling, just start the chase
I'll let you win, but you must make the endeavor
The first taste
Let it begin, heaven cannot wait forever
Start the chase,
I'll let you win
But you must make the endeavor

thanx ;)

VAMONOS A MEXICAAALIIIIII!

Volviste! ya no estoy de luto anymore! Te dedico esta canción y te adelanto que muy proximamente entraré a clases de baile, ya se ke has andado triste ultimamente, pero pues por si nos vemos un dia, voy a bailar para ti, puedes reirte si kieres o puedes bailar tambien, is up to you.

I'll dive deep,
I have fallen all the way,
Happily there's no escape,
Surrender to your heart,
Giving in to all of this,
Fascinated by your kiss,
I'm floating in your arms,
Take your time, just unwind,
Ooh, I wanna breathe you in,
A little while to ease your mind,
You're the world I'm living in,
Precious time with you,
Diving in the blue,
We are riding on the waves,
These are loving days,
Loving days with you,
Fantasy, feel it rushing over me,
Nowhere else I want to be,
My love is by my side,
For a moment you and me,
Holding on to ecstacy,
Give us all day and night

Vas a decir ke estoy loquita cuando descubras de kien es esta canción pero eeehh!

Resistencia

Decidí dejarme llevar por la corriente, no oponer la menor resistencia al destino, como quiera que se presentase. Nada de lo que me había ocurrido hasta entonces había bastado para destruirme; nada había quedado destruido, salvo mis falsas ilusiones. Yo estaba intacto. El mundo estaba intacto. Mañana podría haber una revolución, una peste, un terremoto; mañana podría no quedar ni un alma a la que recurrir en busca de compasión, ayuda, fe. Me parecía que la gran calamidad ya se había manifestado, que no podía estar más auténticamente solo que en aquel preciso momento. Tomé la determinación de no aferrarme a nada, no esperar nada, vivir en adelante como un animal, un depredador, un pirata, un saqueador. Aun cuando se declarara la guerra, y me tocase ir, agarraría la bayoneta y la hundiría, la hundiría hasta el puño. Y si la orden del día era violar, violaría con furia. En aquel preciso momento, en el tranquilo amanecer de un nuevo día, ¿acaso no era la tierra presa de vértigo ante el crimen y la miseria?¿acaso había resultado transformado un solo elemento de la naturaleza, transformado vital, fundamentalmente, por la marcha incesante de la Historia? Pura y simplemente, el hombre se ha visto traicionado pro lo que llama la parte mejor de su naturaleza. En los límites extremos de su ser espiritual el hombre se ha vuelto a encontrar desnudo como un salvaje. Cuando encuentra a dios, por así decir, ha quedado despojado: es un esqueleto. Hay que excavar de nuevo en la vida para echar carne, el verbo ha de hacerse carne; el alma está sedienta. Me abalanzaré sobre cualquier migaja en que clave los ojos y la devoraré. Si vivir es lo primordial, entonces viviré, aun cuando deba volverme un caníbal. Hasta ahora he procurado salvar mi preciosa piel, he procurado preservar los pocos pedazos de carne que me cubren los huesos. Eso se acabó. He llegado al límite de la resistencia. Estoy de espaldas contra la pared; no puedo retroceder más. Por lo que se refiere a la historia, estoy muerto. Si hay algo más allá, tendré que reaccionar. Sólo estoy muerto espiritualmente. Físicamente estoy vivo. Moralmente, soy libre. El mundo que he abandonado es una casa de fieras. Amanece sobre un mundo nuevo, una jungla por la que vagan espíritus flacos y de garras aguzadas. Si soy una hiena, soy una hiena flaca y hambrienta: salgo de caza para engordar.

Miller

"pero"

Le pones algún “pero” a nosotros?
tengo ya un compromiso –lo pensé- pero me limité a decir que no con la cabeza.
Y no es que no sepa porqué lo hice, de hecho tuve bastantes razones para hacerlo, sólo que no sé cuál es la principal, o si es que no hay una principal, y todas tienen una contribución del mismo porcentaje. Pudo haber sido que por estar de luto quise reemplazar aquel vacío. O haber sido porque me abandonó mi roedor favorito. Tal vez porque uno nunca es suficiente. Quizás porque mi ego es demasiado enorme. A lo mejor el hecho de sentir que pertenecía sólo a ese momento me hizo renunciar a todo.
Me refugié en esos brazos del pasado que me recibieron tan fuerte y con tanta nostalgia, que entendí que también me extrañaron.
No sé porqué siempre vuelves, no sé cómo después de 7 años me haces sentir exactamente lo mismo, me regresas al principio.
Nunca sé porqué te alejas, y menos sé la razón de que regreses, a veces creo que es una gran mentira, otras que es una gran verdad, pues si nos distanciamos y volvemos, sólo nosotros entendemos cómo funciona esto del amor. Que a veces va o a veces viene, pero nunca permanece en un mismo lugar.

el amor puro

Al describir al Caballero Andante, Cervantes dice: “El Caballero Andante explora todos los rincones del mundo, entra en los laberintos más complicados, realiza lo imposible a cada paso, soporta los terribles rayos del sol en desiertos deshabitados, la inclemencia del viento y el hielo en invierno; los leones no pueden acobardarlo ni los demonios atemorizarlo, pues buscar el ataque y vencerlo es la misión de su vida y su deber”.

Es curioso lo que el idiota y el cobarde tienen en común con el Caballero Andante. El idiota cree pese a todo, cree frente a lo imposible. El cobarde arrostra todos los peligros, corre todos los riesgos, no teme nada, absolutamente nada, excepto la pérdida de aquello que se esfuerza, impotente, por retener.

Es una gran tentación decir que el amor nunca volvió cobarde a nadie. Tal vez el amor auténtico, no. Pero, ¿quién de nosotros ha conocido el amor auténtico? ¿quién es tan amoroso, confiado y creyente, que no vendería el alma al diablo antes que ver a su amada torturada, asesinada o deshonrada? ¿quién está tan seguro y se siente tan fuerte, que no bajaría de su trono para afirmar su amor? Es cierto que ha habido grandes figuras que han aceptado su suerte, que se han mantenido aparte en silencio y soledad y han sufrido amargamente. ¿Debemos admirarlas o compadecerlas? Ni siquiera el más grande de los amantes abandonados ha sido capaz nunca de pasearse jubiloso y exclamar: “!todo está bien en el mundo!”
En el amor puro (que sin duda no existe excepto en nuestra imaginación), dice alguien que admiro, “el que da no es consciente de que da ni sabe lo que da ni a quien lo da y menos aún sabe si quien lo recibe lo aprecia o no”.

Con todo mi corazón, digo: D´acord! Pero nunca he conocido a una persona capaz de expresar semejante amor. Tal vez quienes y ano necesiten el amor puedan aspirar a ese papel.
Estar libre de la esclavitud del amor, arder como una vela, consumirse de amor: ¡qué dicha! ¿Es posible para seres como nosotros, débiles, orgullosos, vanidosos, posesivos, envidiosos, celosos, obstinados, implacables? Es evidente que no. Para nosotros, la lucha incesante unos contra otros: en el vacío de la mente. Para nosotros, la condena la condena eterna. Creyendo que necesitamos amor, dejamos de dar amor, dejamos de ser amados.

Pero hasta nosotros, por despreciables y débiles que seamos, experimentamos en alguna ocasión algo de ese amor verdadero y desinteresado. ¿quién de nosotros no se ha dicho con su ciega adoración de alguien inalcanzable: ¡qué importa que no sea mía nunca! ¡Lo único importante es que yo pueda adorarla e idolatrarla para siempre!? Y aunque esa visión elevada sea insostenible, el amante que razona así pisa terreno firme. Ha conocido un momento de amor puro. Ningún otro amor, por sereno y sufrido que sea, puede compararse con él.
Por efímero que sea ese amor, ¿podemos decir que ha habido una pérdida? La única pérdida posible -¡y qué bien lo sabe el amante auténtico!- es la falta de ese afecto imperecedero que la otra persona inspiraba. Qué día gris, deprimente, ominoso aquel en que el amante comprende de pronto que ha dejado de estar poseído, que está curado, por así decir, de su gran amor. Cuando lo califica, aun inconscientemente, de “locura”. La sensación de alivio causada por ese despertar puede hacernos creer con toda sinceridad que hemos recuperado la libertad. Pero ¡a qué precio! ¡qué libertad tan pobre! ¿acaso no es una calamidad volver a mirar el mundo con la visión y cordura cotidianas? ¿es que no es desgarrador verse rodeado de seres conocidos y vulgares? ¿acaso no es aterrador pensar que debemos continuar, pero con piedras en el vientre y grava en la boca? ¿descubrir cenizas, nada más que cenizas, donde en tiempos hubo soles abrasadores, maravillas, glorias, maravillas de maravillas, y todo ello creado espontáneamente como por arte de magia?...

Miller

LOS ANILLOS FATIGADOS

Hay ganas de volver, de amar, de no ausentarse,
y hay ganas de morir, combatido por dos
aguas encontradas que jamás han de istmarse.

Hay ganas de un gran beso que amortaje a la Vida,
que acaba en el áfrica de una agonía ardiente,
suicida!

Hay ganas de... no tener ganas, Señor;
a ti yo te señalo con el dedo deicida:
hay ganas de no haber tenido corazón.

La primavera vuelve, vuelve y se irá. Y Dios,
curvado en tiempo, se repite, y pasa, pasa
a cuestas con la espina dorsal del Universo.

cuando las sienes tocan su lúgubre tambor,
cuando me duele el sueño grabado en un puñal,
!hay ganas de quedarse plantado en este verso!

Vallejo

He escrito mucho sobre ti, algunas veces lo pongo aquí, otras los dejo en algún cuaderno, algunos que no me causan tanta pena los mando a tu dirección, otros simplemente los dejo como ideas infinitas en mi cabeza. Creo que esto es mucho más de lo que podría describir con mi vocabulario. No puedo describir que es esto porque creo que el sentido o esencia que tiene es que sea más de lo que hay. No necesito verte, ni tocarte para saber que es real. Siento y lo pienso por fuera de la realidad.

ME VALE PITO QUE CANAL

Hace mucho no me daba el tiempo de escribir aqui, no ha pasado mucho, sigo siendo la misma, solo que hace dias volvi al pasado (literalmente), me senti muy bien ahi, por el hecho de haber regresado, de sentir eso de nuevo, de mirar asi de nuevo, pero.. lo deje ir, y esta bien porque ahora se que puedo regresar al pasado mas frecuentemente. Sigo siendo la misma, sigo queriendo lo mismo, viviendo lo mismo pero desde ese 10 de junio ya no se ve igual; solo aquel pasado era como hace 5 años; pero esta rutina, estos dias consecutivos ya no se ven por el canal 7 de la realidad, ahora cambio los canales buscando un solo modo de ver las cosas, no para cerrarme sino para entenderlo, pero la programacion es tan extensa que ahora solo me detengo en cualquier canal...

ah! y por cierto, quedarme en un solo canal se hace mas facil si tomo el control y te extraño al mismo tiempo, por eso ahora los canales aunque diferentes, sin ti.. dan lo mismo.

Dorco
Por la satisfacción de una vida con dolor

Hasta cierto punto me causaba satisfacción saber que nunca cambiaría, a decir verdad, me sentía demasiado cómoda con esa idea; solo que en algunas ocasiones (así como en las películas de secuestros) caminando ingenuamente me atrapaba por la espalda un sentimiento de culpa, me apretujaba y me amenazaba con retenerme, puesto que mis padres estaban gastando en ese momento una pequeña fortuna por mis terapias, y por creer que se podía mejorar a mi persona, bueno eso lo creía mi madre; mi padre por el contrario lo hacía porque quería cambiarme (lo cual era un tanto irritante, no porque no me aceptara, sino por lo ridículo del caso ¿Cómo querer cambiar a quien ni siquiera se conoce?). Aun no sé si busqué su ayuda en este asunto de las terapias, porque quería deslindarme de mis culpas, por hacerlos sentir tranquilos, o al contrario, para alterarlos. Lo más seguro es que fuera todo y más, al mismo tiempo.
Siempre me contenía de hacer ciertas cosas que hicieran parecer que esas conversaciones con mi psicólogo no habían servido por lo menos en algo. Muchas veces traté de portarme más amable, más tolerante, etc. Otras veces, una hora antes de mi cita, pensaba en cancelarla, al mes y medio de este proceso sentí que había avanzado lo suficiente, hasta donde hube querido.
Varias veces pensé en seguirme cortando; (esta vez ya era por gusto y no por alguna aflicción) hoy al comenzar la noche (que según mi parecer la noche comienza después de las 8:00pm) me di cuenta de que tal vez este día no lo haría, pero eso no garantizaba en lo absoluto, que en el futuro también hubiera de contenerme. Estos deseos de mutilación (que me hacían sentir tan viva) se repetían constantemente, y ésta había sido una de las principales razones por las que decidí tratarme.
El solo hecho de sentir ganas de abrirme la piel, por gusto esta vez, me hizo sentir extraordinariamente, eso quería decir que no iba a cambiar mis preferencias jamás, solo que ahora tenia control de ellas, ya no son una adicción. Que mis hábitos seguirían siendo los mismos traspasando los años. Que por más psicólogos que me trataran, por más culpas que me atraparan, siempre iba a necesitar un escape de esta muerte-rutina; sentirme viva, sentirme yo.


Horas más tarde…

Son las 10:41pm, recibí un mensaje de alguien indeseable, irónico juego de palabras, curioso acontecimiento, por el hecho de que ésta persona en su momento fue bastante deseable, y en su tiempo llegamos a consumir, en varias ocasiones, tal deseo. Es tan simple la velocidad con la que se cambia la opinión de una persona, en unos instantes se puede desearlo, y al siguiente dia (o inclusive en un par de horas) ver su cuerpo ahí, su brazo junto al tuyo y odiarlo, aborrecerlo y ser victima del asco (convertido en el icono de una mala elección), por haber despertado y descubrir que el vacío de hoy es mas grande que el de anteanoche. Su error fue haber coincidido en una necesidad corporal.


Tiempo, sonido y espacio
Adiós al backspace

Últimamente la Luna se desvela conmigo leyendo a Henry Miller, y me doy cuenta de cuánto me hace falta un escritorio y una maquina de escribir; lo confieso, no pretendo cualquiera, porque no es lo mismo una maquina de escribir antigua que una eléctrica o una computadora. Todo parece indicar que el tiempo determinara el talento o la genialidad, como si en una maquina antigua hubiera de encontrar la perfecta inspiración para escribir que no tuviera una eléctrica y de la que carece por completo una computadora.
Es más, el sonido también me importa mucho, en las tres es diferente, y sigo prefiriendo a la antigua en todos los aspectos, también por la cercanía literal que se tiene con el texto. Aquí no se me haría tedioso equivocarme, por el contrario, me sentiría como un escritor profesional que comete un error y debe volver a comenzar; tiraría de la hoja con fuerza fingiendo enojo, la estrujaría hasta convertirla en bolita, la arrojaría por encima de la cabeza detrás de mi espalda y empezaría de nuevo, y al comienzo de las primeras dos líneas, me echaría a reír por mi mala actuación.
Una razon mas para alejarme de las computadoras, pues aunque me he servido varias veces de la utilidad del backspace, lo detesto!.


My gift of self is raped, my privacy is raked, and yet i find, and yet i find, repeating in my head if i can't be my own i'd feel better dead…

Hay canciones que me obligan, así como tu, a detenerme y sentir, solo eso, dejo de escribir, dejo de leer, dejo de analizar, y yo, me dejo llevar a donde me invite esa melodía, esa letra, o donde me lleven tus recuerdos, y el timbre de tu voz (que lo recuerdo perfecto y lo repito en mi cabeza, justo antes de dormir)
Hay canciones que me tocan, también como tu, solo con roces internos, y para que les preste atención me aprietan el corazón, después desaparecen lentamente, soltando poco a poco ese órgano interno que ahora late mas fuerte (así como miles y miles de tus gestos que me mantienen conciente)

Una orden es una orden

Cuando ella me sugirió tomar el arma yo no sabía con que fin lo hacía, sólo la tomé, porque es así como reacciono generalmente a una orden, rápido y sin pensar.
-¡Toma el arma!
La tomé pero no supe que hacer después, yo no sabía si estaba cargada, si tenía que acabar con ella o conmigo. Permaneció callada después de eso. Me quedé mirando el arma en mi mano, imaginando todo lo que pude, lo que podría y lo que podré hacer con ella, ¿por qué me cedió el poder a mí?, ¿por qué no lo tomó ella misma?
Ella sonreía, y me hacía una seña con los ojos que aún no comprendía, pues yo me fui a otro momento, ya no estaba con ella, ni en esa habitación, ni en ese tiempo transcurriendo…
Escuchaba su voz pero no entendía nada, miraba sus movimientos y no encontraba razones a lo que estaba viendo, me fui; el poder me mostró otros caminos, incluso tuve visiones, me ví en el suelo derramando sangre; al principio la sangre escurría por mi cabeza, después decidí que el disparo fuera en el estómago, y logré ver algunas de mis tripas destruidas, después imaginé: que tal si le disparo a mi pie? Me quedará un hoyo a través del cual podré ver sobre lo que estoy pisando (claro técnicamente porque ahora ya no podría apoyarlo), o se destruirá completamente? Y si la obligo a tener sexo?, siempre me han excitado esas películas en las que el sexo se da a través de la fuerza, y a pesar de que es algo que me hace sentir un tanto ruin, aún así no borra la imagen de mi rostro haciendo gestos de placer.
Volví de repente a la misma habitación, al mismo tiempo que había dejado transcurriendo… (no supe si fue por la culpa que sentí al haber pensado en ultrajarla, o simplemente fue el límite de mi imaginación que había llegado al clímax)
Ella estaba ahí con su mirada lasciva, y aunque de su boca no salían sonidos, de sus ojos salían más que palabras, eran invitaciones que mi cuerpo ya había advertido. Quería que la penetrara, lo rogaba, lo pedía con su cuerpo (lo sé porque esos movimientos tan desesperados que transforman al cuerpo en instrumento sólo los reconocemos cuando nos aceptamos animales), con sus labios, pero sobre todo con sus ojos. Tomó mi mano, la que sostenía el arma, pasó el arma por su cuerpo, comenzando por sus senos, se detuvo en su cintura haciendo círculos, bajó hasta sus pies y le apuntó a cada uno de sus dedos mientras les decía: bang! bang!, me besó apasionadamente, (fue ahí cuando me había dado cuenta...), después juntó sus piernas, y las fue abriendo lentamente, con su mano empujando a la mía que sostenía el arma, y llegó hasta ahí, a ese lugar de su cuerpo que estaba más ansioso de todos. La besé apasionadamente y me alejé. Salí de la habitación llevándome el arma, cerré la puerta con la intención de no volver. Ahora no era tan fácil yo había conocido el poder, yo quería ver mis películas favoritas mientras violaba a una mujer.

Desierto bosque de posibilidades

Por aquello que decían tus ojos,
por lo que me hiciste ver en el desierto,
me hiciste cómplice de tus silencios,
jugamos el juego
de pensar sólo con dilemas,
escuchamos música y cerramos los oídos,
los momentos pasaron lento,
a decir verdad,
era yo quien los estaba reteniendo,
nos hablábamos al oído
y tu voz era como en mis sueños,
te había visto antes sentado sobre una nube,
despidiéndote de mí soltabas mis dedos,
me arrojaste un beso
que me golpeó la frente,
te alejaste de mi volando,
gritando que era muy valiente
el hecho de que yo permaneciera
en aquel desierto bosque de posibilidades.

A ti

Ya no me importaría perder la vista,
puesto que cuando
mis ojos te conocieron,
supe que no habría
nada más que anhelaran ver.
En realidad hubiera preferido
vivir en tinieblas
después de conocerte,
y así poder presumir
que fuiste lo último que conocí;
y vivir en tu recuerdo
siempre, siempre,
y cuando alguien citara al amor,
a la ilusión, al corazón,
a la belleza o a lo divino
traerte a mi mente y volverte a ver.

Quisiera perder la vista del mundo
y vivir en tinieblas,
siendo tu recuerdo mi única luz...

El animal indirecto

Se llega a un auténtico desconcierto cuando se piensa continuamente, por una obsesión radical, que el hombre existe, que es lo que es y que no puede ser otro. Pero lo que es, mil definiciones lo denuncian y ninguna se impone; cuanto más arbitrarias son, más válidas parecen. El absurdo más alado y la banalidad mas gravosa le convienen semejantemente. La infinidad de sus atributos componene el ser más impreciso que podamos concebir. Mientras que los animales van directamente a su fin, él se pierde en rodeos; es el animal indirecto por excelencia. Sus reflejos improbables -de cuyo relajamiento resulta la conciencia- le transforman en un convalenciente que aspira a la enfermedad. Nada en él es sano, salvo el hecho de haberlo sido. Sea ángel que perdió sus alas o mono que extravió su pelo, no ha podido emerger del anonimato de las criaturas más que gracias a los eclipses de su salud. Su sangre mal compuesta ha permitido la infiltración de incertidumbres, de esbozos de problemas; su vitalidad mal dispuesta, la intrusión de puntos de interrogación y de signos de admiración. ¿Cómo definir el virus que, royendo su somnolencia, le ha agobiado de vigilias en medio de la siesta de los seres? !Qué gusano se apoderó de su reposo, qué agente primitivo del conocimiento le obligó al retraso de los actos, al refrenamiento de los deseos? ¿quién introdujo la primera languidez en su ferocidad? Salido del informe montón de los otros vivientes, se ha cerado una confusión más sutil, ha explotado con minucia los males de una vida arrancada de sí misma. De todo lo que ha emprendido para curarse de sí mismo, se ha formado una enfermedad más extraña: su "civilización" no es más que el esfuerzo para encontrar remedios a un estado incurable y deseado. El espíritu se aja al acercarse la salud: el hombre es inválido o no es. Cuando tras haber pensado en todo, piensa en sí mismo -pues no llega hasta este punto más que por el rodeo del universo y como último problema que se plantea- queda sorprendido y confuso. Pero continúa prefiriendo su propio fracaso a la naturaleza que fracasa eternamente en la salud.

Cioran

Muchas mujeres me atraen,
muchas mujeres me gustan,
es que esas maravillosas creaturas
todas destilan belleza seductora
solo por el hecho
de ser del genero femenino,
tan solo por lo que representan,
o por sus ojos,
o sus sonrisas,
o sus cabellos,
o sus mentiras,
como no intentar ser complice de sus momentos?,
imposible seria no adorarlas,
no concibo alejarme de ellas,
mucho menos me atreveria
a negarme sus descuidos,
busco pretextos para abrazarlas,
independientemente de los significativo
de ese gesto,
para sentir sus senos en mis senos,
porque ese momento y ese contacto
es el liquido de aquella inyeccion
que me hace sentir viva,
porque crea en mi
sentimientos nuevos y placenteros,
amo a las mujeres por egoismo,
no las amo por ellas
las amo por mi.

Te extraño mucho
porque solo tu entenderias
mi complejo de caridad,
porque me escucharias,
me atenderias y entenderias,
me darias consejos y avisos,
no juzgarias con los tan ridiculos
adjetivos de bueno o malo.
Me gustaria muchisimo verte,
y a la vez inspirarte un abrazo,
que me dijeras:
"no es que lo nuestro no pueda ser
porque el hecho es que no hay nuestro",
que te limitaras a escucharme
y que cuando intente explicarme
con esas perlas saladas
pendiendo de mis ojos
me ofrezcas lugar donde guardarlas,
que le des un trago a tu caguama
y me ofrezcas a beber de ahi,
yo sentiria que en ese trago
no seria el dolor sino tu
el que me besara;
no quiero tus besos de pasion,
quisiera conocer a tus labios
pero de otra forma,
de la forma que conoci a tu mente
solo con entendimiento.

Nunca he querido
algo que tu puedas darme,
mas bien siempre he querido
lo que yo pueda tomar.

otra vez para ti

Porque te fuiste si me hacias tanto bien?, si tus palabras bastaban para hacerme sentir mejor, tan solo con saber que aunque tarde pero siempre respondias me era suficiente, y si un dia te dije que nos pareciamos mucho ahora se que nos parecemos mas de lo que yo pensaba, pues al parecer tanto tu como yo necesitamos a las personas cerca, es asi como las consideramos, pero ahora que estamos lejos yo sigo extrañandote y tu no se si siquiera me recuerdes. Busque tantas palabras para describirte que decidi mejor inventarte una, te escribi tantas cosas que me revolvieron los adentros, que me hacian llorar al imaginarte leyendolas, pensando que tal vez la siguiente la escribiria mejor y lograria conmoverte. Y a pesar de que aquella palabra describe perfectamente mis sentimientos (que aun siguen vigentes por cierto, aunque trate de inventarme indiferencia), ayer encontre en palabras lo que significas para mi en persona: "un ideal etico" puesto que su perfeccion consiste en mantenerse inacabado: no pretende llegar, sino ir viniendo.

Welcome to Tijuana, tekila sexo y marihuana

Sí por fin después de haberlo anunciado por casi un año, mi estancia en Tijuas por fin se cumple y lo más mamooon es que vivo en la Filosofos si eso no es el destino que alguien me diga que es!

Abre los ojos

Tú me dañas,
y yo estoy muy bien sin ti,
pero tu estás tan mal sin mi
que eso te vuelve completamente ciego,
yo te digo que me dueles
y tu solo escuchas que me duele,
yo te digo me lastimas,
y tu solo escuchas me lastima,
yo te digo me asfixias,
y tu solo escuchas me asfixia,
yo estoy harta de ti
y tu solo buscas al culpable,
pues tu con tu inmenso amor
jamás imaginarias
que eres tu mi daño,
tu con tu inmenso amor
me dueles, me lastimas, me asfixias,
mientras sigues amandome
y mortificandote
por no tener ninguna pista del culpable.

Cada día veo mas lejos lo que quiero para mi, pareciera como si tuviera visiones de una soga que me ayudaría a salir de este hoyo eterno y cada vez que me decido a tomarla habiendo antes hecho una balanza de lo que creo mejor, desaparece...

Sólo quisiera saber si es real o no para esperarla, o si es falsa y resignarme a estar aquí, tal vez con el tiempo no se me haría un agujero tan horrendo, aún sabiendo que esto no es lo que quiero.

Creo que la vida es como una bolsa grande llena de dinero que te hubieses ganado, no trae ningun instructivo que indique como gastarlo, pero de antemano se sabe que hay que hacer de él una buena inversión si es que no quieres quedarte en la ruina, después si tienes seres queridos podrías compartir con ellos, tal vez aún no los tengas pero crees en un futuro y eso te hará cuidar mejor de ese dinero pues querrás así dejar una herencia merecedora de ellos.

LOS NUEVE MONSTRUOS
I, desgraciadamente,el dolor crece en el mundo a cada rato,crece a treinta minutos por segundo, paso a paso,y la naturaleza del dolor, es el dolor dos vecesy la condición del martirio, carnívora voraz,es el dolor dos vecesy la función de la yerba purísima, el dolordos vecesy el bien de ser, dolernos doblemente.Jamás, hombres humanos,hubo tanto dolor en el pecho, en la solapa, en la cartera,en el vaso, en la carnicería, en la aritmética!Jamás tanto cariño doloroso,jamás tan cerca arremetió lo lejos,jamás el fuego nuncajugó mejor su rol de frío muerto!Jamás, señor ministro de salud, fue la saludmás mortaly la migraña extrajo tanta frente de la frente!Y el mueble tuvo en su cajón, dolor,el corazón, en su cajón, dolor,la lagartija, en su cajón, dolor.Crece la desdicha, hermanos hombres,más pronto que la máquina, a diez máquinas, y crececon la res de Rousseau, con nuestras barbas;crece el mal por razones que ignoramosy es una inundación con propios líquidos,con propio barro y propia nube sólida!Invierte el sufrimiento posiciones, da funciónen que el humor acuoso es verticalal pavimento,el ojo es visto y esta oreja oída,y esta oreja da nueve campanadas a la horadel rayo, y nueve carcajadasa la hora del trigo, y nueve sones hembrasa la hora del llanto, y nueve cánticosa la hora del hambre y nueve truenosy nueve látigos, menos un grito.El dolor nos agarra, hermanos hombres,por detrás de perfil,y nos aloca en los cinemas,nos clava en los gramófonos,nos desclava en los lechos, cae perpendicularmentea nuestros boletos, a nuestras cartas;y es muy grave sufrir, puede uno orar…Pues de resultasdel dolor, hay algunosque nacen, otros crecen, otros mueren,y otros que nacen y no mueren, otrosque sin haber nacido, mueren, y otrosque no nacen ni mueren (son los más)Y también de resultasdel sufrimiento, estoy tristehasta la cabeza, y más triste hasta el tobillo,de ver al pan, crucificado, al nabo,ensangrentado,llorando, a la cebolla,al cereal, en general, harina,a la sal, hecha polvo, al agua, huyendo,al vino, un ecce-homo,tan pálida a la nieve, al sol tan ardio!¡Cómo, hermanos humanos,no deciros que ya no puedo yya no puedo con tanto cajón,tanto minuto, tantalagartija y tantainversión, tanto lejos y tanta sed de sed!Señor Ministro de Salud; ¿qué hacer?!Ah! desgraciadamente, hombres humanos,hay, hermanos, muchísimo que hacer..

Cesar Vallejo

Sé que tengo un alma
así como se
que las hojas de los arboles son verdes,
puesto que tal vez
para mis ojos ese verde
sea tu azul,
y no en todas las estaciones del año
las hojas son de ese color,
ni tampoco en todas las estaciones
los arboles tienen hojas,
sé que tengo alma
que tal vez si
o tal vez no
sea lo que consideres tu

HOY SE CUMPLEN 2 AÑOS DE ESTE BLOG!!







Hay dias en los que creo que tratar de sobrevivir no valen la pena, otros dias creo tener las ganas suficientes de superarlo todo, pero siempre es la misma pregunta que me aborda al final del dia: sera esto necesario, sera esto merecedero, sere lo que sueño y por lo que aun me mantengo aqui?, siempre tratando, hoy es un dia en el que desde el comienzo creo que nada vale la pena como para mantenerme en este mundo aun.

Hoy no voy a dedicarte mi amor,
hoy no tendras mi cariño,
mi pensamiento
no se ocupara de ti,
mis lagrimas
no estaran destinadas a tu recuerdo,
mis manos
despues de muchos años
por 1era vez no escribiran de ti,
ni tocaran mi cuerpo
simulando ser tus manos,
mi sonrisa
no la produciran tus palabras,
mis pies
no avanzaran teniendote a ti
como pretexto para seguir,
al ver la simulacion de un beso
en la television no pensare en nosotros,
solo por hoy
mi dia sera mi dia,
no un dia mas dedicado a ti.

Fuego?
algo se enciende dentro de mi?,
es decir, sera que mis ideas tienen fuego,
que son algo flamable que me quema
y por eso debo expulsarlas
en una forma creativa?,
o sera que las ideas son solo ideas
y yo soy la sustancia flamable?,
soy yo quien les otorga esa candencia?
es decir, soy yo el fosforo
y ellas el cabello grasoso
que facilmente se enciende?,
o tal vez sea su comparacion
mas oportuna con cigarrillos,
pues su tiempo es corto
y en unas cuantas inhalaciones se extingue,
pero su esencia
se queda en mis pulmones.