De verdad siento extrañar una ceguera que nunca tuve,
tal vez por considerarme fiel adepta de la Idea,
ferviente enamorada de las posibilidades
”de lo que puede ser o lo que pudo haber sido”
no sé, pienso en cuanto me hubiera gustado verte
no con estos ojos, sino con los de adentro.

Haberte amado y abrazado,
reconociendo al acercarme
el olor de tu cabello,
y la presión que ejercen nuestros cuerpos.

Tocarte el rostro
y sorprenderme por cada otra expresión
que no te haya sentido antes.
Verte con mis manos -quisiera-
y que fueran mis dedos
los que me contaran los secretitos de tu cuerpo.

Extraño eso que considero la verdadera vista,
pues siento que me he perdido tanto de ti viendo lo que ahora veo,
que algunas veces me siento culpable,
como si hubiera podido escoger verte tras tantos muros,
prefiriendo tu Ser a medias y no en esencia.

Cómo se revierte un deseo que jamás se ha pedido?
Cuando no estás junto a mí se me vuelven los brazos desabridos
y es por eso que albergo la idea
de una ceguera que hubiera podido guardarte en un cofre inescrutable,
haciéndome los brazos livianos al pensarte,
incurrir en tu espiritu, donde jamás hubo balance
y en opción no había caer sino precipitarse.

Imagino conocerte
sin tener respuesta a las preguntas,
bailar sin pena, dándonos mordidas placenteras,
dibujándonos en el cuerpo nuestras muelas últimas,
sólo por avidez de conocer;
a la vista le cabe doler,
cuando el sentir aún espera la sorpresa
que consterna al juicio.

Una pasión tan obscena
no desembocaría jamás en otro,
si nuestros rasgos
fueran aún infantiles.

Madurar, estar listo,
es saberse un animal educado
y abandonar por completo
toda esa palabrería.

Madurar..
es ver las piernas de tu poseído
y no desear otra cosa
que violentar su núcleo.

Madurar es el retorno animal,
su goce, su disfrute,
volver a sentirnos la piel
justo cuando estamos dentro de otro.

Madurar, es probar poco a poco
la putrefacción que nos aniquilará indiscutiblemente,
convertidos en fieles amantes de esos momentáneos decesos,
rindiendo orgullosos pleitesía a la malicia.

Se filtran por mis ojos
las visiones de miedos ajenos,
me sacudo la cabeza,
para que se caigan junto a mis cabellos,
deslizándolos con ira hasta las puntas.

Intangible cueva del mal disfrazado,
con cruces de oro y mensajeros vestidos de plata,
símbolos rectos ungidos en miel de Orden,
tétrico choque nasal de oro y azufre;
en vísperas del abismo todos desean caer,
pero yo voy a arrojarme!

Orgasmo lunar
inconcebible en la tierra,
de tanto buscar
perdieron los ojos su original brillo,
simios celosos, vulnerables en similitud,
gitanos del tiempo
aunque se sueñen sedentarios,
aguja misteriosa enterrada al corazón,
invisible percepción efímera
que nos permite creer
que aún somos los agredidos.

Confusión delirante
a la que nos hemos entregado,
para llevarnos oculto nuestro placer
por avanzar en círculos,
amantes discretos del radio,
por desconocer aún nuestro punto de partida.
Alabemos y recemos siempre al diámetro.

Oda a mi riñón

órgano aún invaluable que aplasta a los demás,
chirrido de miedo que desconoce al destino,
gusto del ocio malsano, cobrador de vida.

Vírgen de fuego que merodea a su hijo,
curso mortal que escapatoria no tiene, ni tendría.
Gusano quemado, no quemador,
que yace por donde alguna vez
adelantó el paso arrastrándose.

Jugo de vida que se exprimió por completo,
invitado, obligado a invitar,
víctima igual que yo.

EL ABAD

Santidad petrificada,
pedofilia no alcanzada,
Abad muerto, sátiro indigente
cazador de pureza valorada por su deseo,
atrio sin base que flota solo de fe.
Gigante emporio
de donde el Ser fue expulsado.
Ensalzador de sensaciones,
el culpable de la uniformidad en las plegarias;
inocencia exaltada
que axioma es, de su maldad.

Será algún día nuestra náusea,
la que nos incite a un lavado estomacal?,
pues, no somos acaso,
exaltadores de nuestras propias circunstancias,
y así, nuestros propios pederastas?,
penetrando nuestras santidades,
brillos (dioses) y romances (tiempo),
incluso permitiendo a otros
ser objeto de su pederastía.

Jerarquizaron y jerarquizamos axiológicamente
nuestra espiritualidad,
infames espejos todos,
que permanecen ahí, quietos,
mientras nos observamos en La enfermedad.

HUMANO

Cansado y frágil,
como una hoja sin olor,
consciente víctima de luz artificial,
algún día jugaremos de nuevo
sólo con nuestras extremidades?,
extraño nuestras fuerzas...
cuando no eran incitadas por competencias,
extraño nuestras matrices...
cuando lo que concebían no era miedo a la muerte,
extraños nuestras ideas...
cuando eran nuestras y no de todos,
extraño nuestros dedos...
cuando sostenían cabezas y escribían al mismo tiempo,
extraño nuestras letras...
cuando no hablaban de alguien más,
extraño lo que entendí alguna vez por Humano...
cuando imaginé que podía vivirlo.

Oh, muela final del destino
no nos separes después de ti,
que mientras nos tuvimos
representantes fuimos de La intensidad,
no eran ya, nuestros cuerpos parloteando
sino sus colores moviéndose a ritmo de sus oscuros;
perenne vaivén sensacional,
que quiero compartir con él y nadie más,
déjanos quedarnos
bajo el manto del romántico maya espectral,
abandonarme por completo en él
sorda, sino para quejiditos de sus órganos
al despertar.

Pequeñas ventanas que sólo él abre para mí,
invitándome a su distancia,
flojo paladar, grato en acordes multiformes,
mar de escalofríos victorioso.

Nos hemos jugado los cabellos en la boca
para que la guillotina tácita del amor
no mate lo fantástico en la ambigüedad,
que si algún día el sol nos hace frio
la inminencia del abandono nos sumerja en su inmensidad,
y convertidos en un mismo sólido
la Luna nos abrace como a sus hijos,
se vuelvan Los extremos nuestros amigos,
y culmine nuestro cuerpo andando sobre su espalda
siendo nuestros pies los que se despidan.

LONG GONE DAY

Mágico, místico, dar nombre es lo que menos importa, describirlo, cómo sin palabras?, empiezo a creer que verdaderamente Estar lo “dice” todo, hablamos, dijimos, pero eso no fue lo realmente trascendente, lo que trascendió hasta hoy fueron las presencias, sentirte, eso lo fue todo…

Abrazos, golpes, besos, mordidas, nuestro lenguaje favorito…

Reconocerme en ti y que te reconocieras en mi, no hay nada más . Todo está sobre la mesa, nos conocemos demasiado bien, no hay nada a lo cual hacer juicio, nos sabemos y punto, es imposible repetir errores que cometimos con otros.

Nosotros somos nosotros y lo impactante es que lo sabemos, nos sabemos.

Me detuve en esa vitrina, me detuve a ver una máscara en especial, y todo era cuestión del tiempo, como "siempre", sentí como si todo tuviera una medida; él entraba y salía, pudimos no habernos visto, pudimos seguir de largo con nuestras situaciones, pero de alguna forma nos sabíamos ahí, él me vio primero, y yo sólo veía recuerdos, no estaba segura de que fuera él, estuvimos frente a frente y yo seguía dudando, no de él, de la situación.

No lo abracé y lo lamento, quería recuperar todos esos años, pero fue demasiada mi sorpresa, había imaginado cómo sería verlo, uno siempre supone cosas, pensé en muchas posibilidades, menos en ésa, un domingo cualquiera, con los puntos ya trazados, ajustándonos sin saberlo al espacio en un tiempo. Era él, era él sin juicios, simplemente él, mi payaso favorito.

Irreductible hallazgo que carcome,
esfinge edificada al abandono;
cual cordero convertido en cena,
resignada víctima del más fuerte.

Invítame a ser
lo que se sirva en tu mesa,
derrite mis memorias en tu infierno
tú, fuego eterno de la muerte.

Acaricia mis cabellos de serpiente
y juégate su veneno entre los dedos,
que de manjares de nostalgia
son los ríos de mis venas.

Vierte con cuidado a mis ideas,
no las dejes caer antes que parta,
ofrece un funeral que las merezca
con llantitos silenciosos de otras mentes.

Sobre mi joroba

Llevo hoy
una nostalgia de las más tristes,
de esas que no se curan ni por un cambio de escenario
ni por la con-secuencia del tiempo,
una nostalgia que me envuelve a mí
y a todas las demás nostalgias.

Conforme me confirmo
en este lugar,
en este espacio arraigado
en el desarraigo mismo,
en esta lengua escaldada
de escalofríos.

Tengo un fuego interno
que se me desplaza en el pecho,
y unas ganas inmensas
de pasearme de rodillas,
y convertirme en ardor completamente.

Lo que más detesto es sentir que no estoy solo,
tragar ese asfixiante soplo de compañía
me retuerce todo órgano interno,
se lleva de mí lo mejor para dárselo a otro,
nunca seré afín
con los verbos conjugados del "compartir".

Llevo la marca de ayer,
llevo los ojos de nuca,
y sobre esta pesada joroba
recargo a mis gestos flojos,
cansados de andar todo el día.

SILLY SMUG HUMANS

STUPIDITY INCREASE HIS FREQUENCY
EDUCATED MONKEYS
CAN´T STAND JUST AN ANIMAL BEING

SILLY SMUG HUMANS
THE NEWEST RACE ON EARTH
SPEAKS FOR EVERYBODY
BESIDES IS NOBODY IN THERE

THE SPACESHIP ISN´T IT YET
SEND ME FURTHER FROM THIS MORONS
OUT OF THE MILKY WAY

I WANT TO BLOW UP MY HEAD
AND DRAIN OFF MY LUNGS
I QUIT THIS CIRCUS OF PEOPLE
FIGHTING FOR THE INTELLECTUAL THRONE

SILLY SMUG HUMANS
THE NEWEST RACE ON EARTH
SPEAKS FOR EVERYBODY
BESIDES IS NOBODY IN THERE

Cómo estar?

Quisiera esos tiempos viejos
cuando aún no conocíamos tantas cosas,
abrazar aquellos sentimientos
que eran los más importantes.

Tal vez ni siquiera haya un cambio
y sólo yo lo percibo así,
pero me extraño,
y a ti también te extraño,
aún cuando todo parecía más complejo,
creo que nos queríamos más.

Hay días que siento tu mirada
más linda que la de antes,
pero ahora necesitas ciertas sustancias
para que ocurra así.

Hay noches
en las que me encantaría creerme todo;
omitir los juicios racionales.

El punto es que platico contigo a veces,
y otras con tu otro;
del otro me gusta más cuando me mira,
y de ti: esos pleitos inútiles que nos alejan tanto
reafirmando nuestros afectos.

Te prefiero conflictivo y mío,
aunque te disfrute cariñoso y sin memoria..

Te quiero mucho y eso es todo.

Sera que cuando veo el otro, es que se filtra el Ser?, tal vez ese momento es "el momento", cuando me miro y ya no soy yo sino el otro, cuando me convierto en esa nada, nada de algo por supuesto, porque estoy acostumbrada a que haya algo, y su ausencia me remite al Ser, sera esa la señal que permite ver por unos segundos el olvido de mi, porque me convierto en objeto, y no soy mas que la relacion?

De qué otra forma secarme las ganas
sino es en sueños?;
desconcertante noche
en la que por vez primera
estas ganas no son de ti,
sorprendente hallazgo
de lujuria desbocada
en un alguien sin rostro ni nombre;
juguete olvidado del mundo
quiero encontrarte,
cabeza astillada del orden
déjame despeinarte un poquito,
manos glaciares
dejen de quemarme el cuerpo,
que quiero despertar en llamas
no irme a dormir con ellas.

Ven a mi encuentro,
pretende que hace falta me seduzcas,
moja delicadamente mis labios
y muérdeme de vez en vez los ojos,
colma mi apetito con castigos
a los que de otra forma no pueda pertenecer;
cuando cuestione tu aparato
azota mi espalda en la pared,
no dejes de apretarme nunca
llévame al encuentro del placer.

Demasiado aprehender, inmensa interacción de ideas, tengo clasificación hasta de nuestros encuentros, lo sé mientras te voy pensando/extrañando, diciéndome lo que quiero...

Una revolcada como esas que sólo puedes darme tú, sacudida de órganos internos, que cuando pienso ha terminado, es sólo que haz salido a tomar más fuerza, con la intención de entrar y destruirme toda.
Una revolcada que conste de 5 o 6 venidas exhaustivas, de esas que me dejan riendo, porque es absurdo saber satisfecho mi apetito, y que las pocas fuerzas que me queden, me permitan verte inmune al cansancio, sólo con un gesto de "te lo dije" al verme ahí "tirada".
Una revolcada en la que sólo tú tienes el control, y constantemente me dices: despacio... (justo en ese momento, en el que, como mujer, se comienza a sentir ese fuego interno, que exige el movimiento grotesco, acelerado, a explotar).
Una revolcada en la que te tomas el tiempo de hacerme ver el punto en el que se separan mente y cuerpo, tus palabras son el método que separa y une carne y pensamiento.
Una revolcada en la que me pides que te mire a los ojos, y al sentirme descubierta, me tomas fuerte por el cuello, me amenaza tu mirada, porque te gusta guardarte mi verguenza.

Ejerces toda tu crueldad y poder sobre mi, sabiéndome conciente, y preguntando por mis besos rompes ese cuadro oscuro, cambiando de lugar a mi lujuria; mis movimientos han gritado tanto por su libertad a tus cadenas, que conociendo mi vicio predilecto, me diriges al opuesto.

Tu placer es satisfacerme, quitándome lo que disfruto, sabiéndote los dos, como El Otorgador.

Alejado de los mundos,
flotando en el olvido
quisiera pasar mis últimos días.
Agarrarme fuerte de una Luna
y dejar incógnito para siempre su color.

Haber hecho distancia
con la infinitud,
negando mares
no existen superficies planas,
jugar estrellas
en la boca del estómago,
acariciando cabellos de algún dios,
acurrucado en los diciembres del pasado
quiero dormir hasta un no-amanecer.

Oculto mi rostro
con nombres de otro tiempo,
y dentro esos zapatos
fui guardando a tu amor
en un sucio y desgastado calcetín;
le jugué por tus recuerdos a la muerte
y te perdí.
Hoy me voy con paz
sin ti, sin mi, con nada.

Estaba en mi cama, bajo las cobijas -tenía frío- y al principio un poco de miedo, un miedo que iba y venía constantemente; por un lado, lo alejaba el hecho de sentirme ridícula por mi comportamiento asustadizo, similar al de una niña pequeña, por otro lado, el hecho de que a mis 30 aún hubiera cosas que me hicieran sentir así, como cuando tenía 8.
Cuántas cosas había vivido!, de cuántas había tenido experiencia, y aún así, volver a sentir la ausencia de control provocándome ansiedad, era insoportable. Ya ni siquiera podía adjudicárselo al hecho, sino más bien a la idea.

De ahí me vino la extraña combinación de asco y pánico.
Me di asco por provocarme este tipo de situaciones, me di asco porque la causa de mi malestar se encontraba en mi. En esta maldita necesidad por tener el control sobre mis aprendidas asociaciones de ideas. Por no deseducarme a tiempo. Aprendí como todos a desarrollar y asociar ciertas ideas a este sentimiento, que en realidad no puedo justificar, sólo sucede así, por costumbre.

El pánico se apoderó de mí después, lo logró una vez que hice conciente mi asco, porque habría más ideas que me harían temer, porque no sería libre en mi temor, ya estoy determinada, sé a qué temer.

Más tarde -por la madrugada-, pude dormir, cerré mis ojos con una sonrisa en los labios; podía ser que no fuera dueña originario de mis miedos, pero lo era de mi pánico, porque me ví conciente del asco a "mis" miedos.

Los sueños no tienen tiempo.
Será esa la principal razón por la que difieren de la realidad?, será que si hubiese tiempo en los sueños, viviríamos como si fuera lo mismo que vivimos siempre?. Será la única situación que nos hace libres, prescindir del tiempo?